Индивидуальная психотерапия
Семейная терапия
Профессорский консилиум
Программа премиум
Клиника лечения зависимостей
Амбулаторный центр
Лечебно оздоровительный комплекс
Лечение Созависимости
Открыты для вас 24 ЧАСА В СУТКИ

Как пережить развод?

Развод может быть одним из самых стрессовых событий в жизни человека. Даже для партнера, который хочет сам покинуть отношения, развод вызывает целый ряд болезненных и трудных эмоций — грусть, чувство вины, гнев, растерянность, страх, стыд, тревога и другие тяжелые чувства. Если в браке есть еще и дети, то уровень стресса, вероятно, будет еще выше. Некоторые пары обращаются за помощью к психологу, чтобы он помог им решить — оставаться вместе или нет. Другие — могут обратиться за помощью, чтобы получить поддержку в проживании расставания. Люе эти цели могут рассматриваться и в индивидуальной и в семейной терапии.

Почему люди разводятся?

Есть много причин, почему партнеры принимают решение не быть больше вместе. Многие пары приводят сочетание причин, а для некоторых достаточно и одной.

Наиболее распространенные причины:

  • Неверность
  • Слишком много конфликтов
  • Физическое и эмоциональное насилие
  • Зависимое поведение одного из партнеров
  • Финансовые проблемы и разногласия по денежному вопросу
  • Нереалистичные ожидания от брака, которые не оправдались
  • Споры о воспитании детей

Психолог Джон Готман выделил признаки , которые могут предсказать развод. Итак, знакомьтесь, "4 всадника апокалипсиса":

  • Частая критика.
  • Презрение и отсутствие уважения. Самый сильный признак, его часто можно заметить еще на ранней стадии отношений.
  • Обструкция. Преднамеренное уклонение от взаимодействия с партнером и от обсуждения проблем. Избегание контакта.
  • Безответственность.

Как уже говорилось выше, завершение отношений может сильно эмоционально травмировать каждого из супругов. Для того, чтобы справится с трудной жизненной ситуацией люди часто обращаются за помощью к психологу. Терапия развода проводится на индивидуальной основе. Супруг, который переживает развод может чувствовать вину, страх, депрессию и невыносимую печаль. Люди, которые обращаются в этот период за профессиональной помощью терапевта, получают большую поддержку и этот сложный период становится уже не таким травматичным, как мог бы быть.

Многие люди воспринимают развод, как личную неудачу. Чем дольше длились отношения, тем сложнее проживать расставание. Обычно мы вкладывается в такие отношения — и эмоционально, и физически, и финансово. И чем больше партнеры вкладывались, тем горестнее расставаться. Чувства могут «зашкаливать». Некоторые мои клиенты говорили, что смысл в жизни утерян, какой смысл продолжать дальше жить..

Какие же чувства испытывает человек, проживая развод?

Горе и печаль.
Это естественно горевать, когда заканчиваются значимые отношения. Горе — это здоровый эмоциональный отклик на потерю важных отношений. Несмотря на то, что проживание горя очень болезненный процесс, большинство людей понимают и принимают неизбежность этих чувств. Было проведено множество исследований на эту тему и пришли к выводу, что процесс проживания утраты длится для большинства людей около от 18 месяцев дл 3-х лет.

Человек проживающий утрату проходит 5 стадий:

  1. Отрицание: «Это происходит все не со мной. Это недоразумение. Это просто кризис среднего возраста»
  2. Гнев и негодование: «Как он мог так поступить со мной? Я не заслужила такого? Это несправедливо!»
  3. Торговля: «Если мы останемся вместе, то я ему изменю» или «Если я соглашусь сделать это (деньги, воспитание, секс и т. д.), то мы можем все вернуть обратно?»
  4. Депрессия: «Это на самом деле происходит и я ничего не могу с этим поделать. Я не уверен, что смогу все это вынести..»
  5. Принятие: «Да, все это случилось со мной.. Отношения закончились, но я буду двигаться дальше!»

Понимание этих процессов может быть очень полезным. Особенно, если на ранних этапах вы пытаетесь принять какие то важные решения. Дайте себе время. Отнеситесь к себе чутко и не торопитесь.

Вина и стыд.

Чувство вины и стыда может быть настолько болезненным, что они могут быстро поменяться на другие, более приемлемые чувства, такие как гнев или депрессия. Гнев и обесценивание помогает удерживать дистанцию между партнерами. А чувство вины, наоборот, как будто возвращает в контакт. Вот почему так часто оказывается виноватым другой. Трудно на себя взять ответственность за собственное участие в том, что брак не удался. Многие клиенты говорили о том что , когда начинают ощущать себя виноватым перед партнером, то это переживание как то подталкивает их начать совершать какие то действия по реанимации отношений — возобновляют попытки восстановить отношения. С виной в терапии разводов работают крайне аккуратно. На начальном этапе это чувство может быть просто непереносимым.

А, если говорить про стыд — тут переживание неудачи перед другими.

  • «Стыдно быть одиноким»
  • «Стыдно, что муж ушел к другой»
  • «Стыдно разводиться».

В стыде всегда есть тот, кто смотрит и оценивает. Это могут быть друзья, родители, коллеги по работе, для некоторых это может и Бог (!) и так далее. Если в вине может быть реальная ответственность за конкретные поступки, то в стыде обращение непосредственно к личности «Ты неудачник, ты ничтожество, у тебя ничего не получилось и все это видят!» Если вдруг, Вы осознаете, что со своим ближайшим окружением, Вы часто испытываете стыд относительно развода, то посмотрите внимательнее — может действительно они Вас как стыдят? Окружите себя людьми, дающие поддержку и заботу. Можно на время отстранится от привычного окружения, пока Вы не восстановитесь.

Страх и тревога

Страх перед будущим. Это все равно, что смотреть в бездну. Как я дальше буду жить? Что я буду делать? Где я буду жить? Как я буду платить по счетам? Будут ли у меня когда-нибудь еще отношения? Как дети проживут развод? Эта неизвестность пугает нас. Наша жизнь выходит их под привычного контроля. Развод может перевернуть нашу жизнь с ног на голову. Чувства могут быть подчас изнурительными и изматывающими. Это переходная стадия в жизни. Что будет после развода - неизвестно. Страх ослабляет — выступает в качестве паралитического агента, который обездвиживает нас. Он может подавлять любое движение вперед. Страх может быть сознательным, так и бессознательным. Он может работать в нас, как постоянная болтовня в голове — голос, который говорит нам, что ничего хорошего уже ждать нет смысла, будущее ужасно, все кончено. Травма развода может актуализировать наши детские представления о себе — может всплыть убеждение, что меня всегда бросают, я никому не нужна, я некрасивый, толстый, старый, или худой (масса вариантов) всегда выбирают не меня, я неприятный и меня отвергают, или со мной никто долго не будет, потому что...... (и тут Ваша история). Наши личные демоны просыпаются и начинается шоу.

Как же преодолеть эти страхи?

Страх является показателем того, что начинается что то новое в жизни — старый этап закончился и начинается новый. А новое может пугать — это нормально. Оно, практически всегда пугает. Но в неизвестном новом может быть что то и очень радостное. Можно переводить свой страх в возбуждение ( я не про сексуальное) или интерес. Это как путешествие в страну, в которой Вы еще не были. Там другая погода. Природа. Люди другие. Язык другой. Еда непохожая на привычную. Какое то время Вы будете сравнивать и может даже не в лучшую сторону, но потом начнете привыкать и еще через какое то время — может и наслаждаться новым. А интересно, как оно дальше будет? Что новенького мне жизнь приготовила? Единственное, что может мешать так относится - это как раз наши бессознательные установки, что ничего хорошего уже не ждет, что жизнь прошла и так далее ( можете сами продолжить). А вот с этим уже можно приходить и к психологу и смотреть, кто Вас «заразил» подобными идеями, чьи это голоса?

Еще есть прекрасный инструмент — это «жить только сегодня». Будущего еще нет. Оно неизвестно никому, как будет. Все мы живем в некой неопределенности. А сегодня Вы можете поддержать себя, отнестись к себе с сочувствием, мысленно обнять и перестать себя запугивать.

Этот период закончится точно! Это не навсегда! Я это точно знаю!


оплата онлайн
навер