Оценка статьи:

Одной из самых разрушительных угроз для отношений является неверность. Это случается довольно часто. Исследования показывают, что около четверти женщин, и трети мужчин, изменяют своим партнерам. Примерно, 65% браков разрушаются по этой причине.

Когда два человека вступают в серьезные отношения, в большинстве случаев, они дают обещание любить, уважать и хранить верность друг другу. Это я, повторюсь, про большинство случаев. Так или иначе, пара как то договаривается, что приемлемо в отношениях, а что — нет. Кто то в ЗАГСе, кто то в церкви, кто то намеками, кто то просто садится и обсуждает. Это некое условие сохранения отношений, которое передается из поколения в поколение уже много веков подряд. Для чего вообще оно нужно? Ответ простой. В близких отношениях формируется безопасная атмосфера — спокойствие, доверие и возможность расслабиться и быть собой. У пары появляется своя интимная зона, в которой нет третьего. «Я знаю о тебе больше, чем другие. Я могу быть с тобой уязвимым. Я видел тебя уязвимым. Я доверяю тебе»

Измена или серьезный обман подрывают доверие в паре. Представления о партнере разрушаются:

Оказывается, я плохо тебя знаю
Не знал(а), что ты на такое способен
Как ты мог(ла)так поступить? Я же тебе доверял(а)!

Что же теперь со всем этим делать? Можно ли вообще отношения восстановить?

Возможно три варианта дальнейшего развития событий:

Первый — наиболее распространенный — это завершение отношений.
Второй вариант — сохранить отношения и попытаться забыть измену. Отношения продолжаются, но эта тема становится неприкосновенной . «Продолжаем жить дальше. Этот неприятный эпизод был и прошел. Ну, а с кем не бывает?»
И последний, третий вариант, когда пара рассматривает измену, как некий симптом кризиса отношений. И они готовы работать над собой, чтобы «переварить» этот опыт выйти на новый уровень взаимоотношений.

Почему люди изменяют?

Так или иначе, на отношение к неверности влияет наша родительская семья. Представления о близких отношениях закладываются у ребенка еще в детстве. Если в семье родители изменяли друг другу, то высока вероятность воспроизведения этого опыта уже в своих партнерских отношениях. Но бывает и наоборот, видя, как родители страдают от последствий измены, ребенок может принять решение никогда не допускать подобного опыта уже в своих отношениях.

Измена измене рознь

Как правило, различают два типа неверности:

Первый — это чисто физиологическое влечение. Измена на одну ночь. Также может быть серийный характер измен. Основной подоплекой является просто сексуальное возбуждение. Обычно, такие связи партнер пытается скрывать от своего привычного окружения. Часто это может быть проявлением сексуальной зависимости. Объяснения могут быть такими: В сердце ты у меня одна!, Люблю я только тебя! Это для меня ничего не означает!
Второй — более серьезная угроза первичным отношениям — это отношения, в которых партнер испытывает сильные чувства к третьему лицу. Такие отношения могут быть долгими. И эмоциональная включенность в отношения достаточно интенсивная.

Причины измен

Реакция на жизненные кризисы

Каждый человек в своей жизни сталкивается с кризисами. Это своеобразные переходные состояния. Например, рождение ребенка, карьерные изменения, кризис среднего возраста, пенсия и так далее. Все эти события могут сопровождаться увеличением тревоги. Наша жизнь меняется, с чем то мы прощаемся, что то новое происходит и мы вынуждены адаптироваться к изменившимся условиям жизни. Естественно, все это сказывается и на отношениях с партнером. Когда мы вступаем в серьезные отношения, мы привносим с собой различные идеализированные образы того, как будет складываться наша совместная жизнь. Например, пара ждет ребенка и предполагает, что рождение малыша их сильно сблизит. Картинки рисуются светлые и позитивные. Что же происходит, когда на свет появляется этот долгожданный малыш? Мужчина, приходя после работы домой, видит уставшую жену. Все внимание посвящено ребенку, на него не остается ни времени, ни сил. Это естественно и нормально. Практически все молодые семьи через этот этап проходят. Просто его надо пережить и адаптироваться к новым ролям. «Теперь нас уже не двое, а трое. Мы не просто муж и жена, но мы теперь еще и родители». Перестроится часто невозможно сразу. Поэтому нужно время. Для любых изменений в жизни пары нужно время и готовность меняться. Такие периоды сопровождаются и сложными эмоциональными переживаниями — беспокойство, тревоги, страхи, обиды, разочарования и т. д. На фоне этих состояний (довольно болезненных) у партнера может появится отдушина — романтический или просто сексуальный интерес к другой персоне.

Нереальные ожидания

Мы вступаем в серьезные отношения с определенной ролевой моделью, обычно она достается нам по наследству от наших родителей. Мы понимаем, что хотим от отношений и чего хотим избежать. Наши партнеры, аналогично, привносят собственный набор ожиданий — и часто эти два ожидания противоречат друг другу. Этот конфликт не может быть очевидным на начальном этапе, но с течением времени он становится основным фокусом. Мы можем попытаться изменить поведение партнера, так чтобы оно соответствовало нашим ожиданиям. Попытки изменить способ жизни нашего партнера, как правило, привносит еще больше конфликтов в отношения. Лучшим вариантом будет исследовать свои собственные ожидания и внести коррективы в свое собственное поведение. Но это может быть очень сложно — и некоторые люди предпочитают выходить за пределы отношений с целью найти кого-то, кто будет отвечать их ожиданиям.

Крик о помощи

Некоторые люди не имеют намерения покидать отношения, но их может категорически что-то не устраивать во взаимоотношениях. Они могут думать, что исчерпали все другие варианты решения проблемы. Это последняя карта, которую они готовы разыграть. Как если бы они могли сказать: «Смотри, я пытался рассказать насколько мне больно. А теперь ты слышишь меня?» Вместо того, чтобы ставить отношения под такую угрозу, где высока вероятность вообще разрушить их безвозвратно, лучшим вариантом будет обратиться за помощью к профессиональному психологу и поработать с ним про свое разочарование.

Нет контакта

С течением времени глубина и интенсивность общения в паре может снижаться, по сравнению с ранним периодом. Это может быть и потому, что один из партнеров чувствует, что он или она перерос другого в плане социальной активности, карьерного роста или интеллектуального развития. Или причиной потери контакта может быть географическая удаленность друг от друга. Или может сексуальная дисфункция, что может быть связано с физической проблемой. Вместо того, чтобы работать над этими проблемами, один из партнеров решает добрать то, что не хватает в отношениях на стороне — может секса, может эмоциональной близости, может интересного собеседника.

Постепенный выход из отношений

Некоторые люди принимают решение завершить отношения, но партнеру про это не сообщают. Поговорить напрямую о своем решении бывает очень страшно и поэтому, заводя новые отношения, человек пытается переложить ответственность на своего партнера. То есть тот , кто изменяет надеется, что когда факт измены вскроется, то отношения завершит «потерпевшая сторона». Такой выбор может быть сделан и бессознательно.

Что делать?

Как я уже писала выше, многие отношения распадаются после измены, но также есть пары, которые после пережитого, вышли на новый виток отношений. Но это возможно, если оба партнера готовы идти навстречу друг другу, разбираться с проблемой и решать ее.

Первое, что нужно сделать — это найти себе поддержку. И лучшим выходом будет — обратиться к семейному психологу. Терапия поможет справиться с эмоциональным потрясением, которое сопровождает этот кризис. Факт неверности ставит нас в ситуацию выбора. Возможно, что любовь еще жива и партнер раскаивается в том, что произошло. Будет ли это риском — давать вашим отношениям еще один шанс? Или это большая глупость довериться снова? Вместо того, чтобы действовать импульсивно, нужно остановиться и взять паузу. Время нужно для того, чтобы разобраться в своих чувствах и найти некую ясность в том, какой вариант для вас будет лучшим. Парная терапия поможет услышать друг друга, выразить в безопасной обстановке чувства и разобраться с проблемами, которые могли создать условия для измены.

Жизнь никогда не складывается идеально. Измена, несмотря на то, что является очень тяжелым переживанием, приводит нас к пониманию того, что есть любовь и, что любовью не является.

Если Вы сейчас переживаете измену, я предлагаю Вам добрым и аккуратным по отношению к своей боли. Дайте себе время, чтобы понять и залечить себя и, возможно, Вашего партнера тоже.

Статья проверена, медицинская информация верна