Отзывы

Я родилась в 12.00 осенней ночью. Родители очень сильно меня ждали и очень сильно любили. Я в семье была единственным ребёнком. Любимая папина дочка. Папа безумно любил меня в детстве и сильно баловал. Детство у меня было прекрасное. Я получала всё, что хотела. Любви, внимания и заботы у меня было с избытком. С раннего возраста у меня было чувство, что я не такая, как все. Я не сидела дома и не играла в куклы. Мне больше по душе были чердаки и подвалы, мальчишки и "Казаки-разбойники". Я родилась и выросла на Тверской, в огромном сталинском доме, и к 12 годам я уже полностью его исследовала, лазила по крышам и строила шалаши... Отношения с мальчишками у меня складывались лучше, чем с девочками. Помню, в 12 лет, первый раз покурила "Беломор".

У меня была дружная семья. Но! Родители иногда ругались из-за маминого пьянства. Проблема была в том, что мама пить совсем не умела. Как выпьет, так начинается... то слёзы, то ссоры с отцом. Я-маленькая боялась скандалов, боялась, что папа ударит маму. Садик я не любила, школу тоже... Постоянно убегала домой, ни с кем не дружила, и с коллективом были проблемы, не то, что на даче, в Апрелевке... Там был рай, там друзья, с которыми мы вместе росли... Все ждали выходных и каникул, чтобы уже быстрее приехать и увидеться на любимом перекрёстке. Там я первый раз и попробовала алкоголь, мне было 14. Я помню мамины глаза, когда она меня увидела! У неё был шок, так как домой меня просто принесли. Вот тогда и начал проявляться мой максимализм и дух противоречия.

"Нельзя? А я буду!", - так началась моя история с зависимостью... У меня была хорошая юность, друзья. Вечерами костры и песни под гитару. Алкоголь стал неотъемлемой частью, хотя отношение к алкоголю у меня всегда было негативное, из-за мамы. Я смотрела на неё и думала, что пить уж точно никогда не буду. Потом у меня появилась компания в Москве. Все были старше меня. И вот я познакомилась с «планом». Мне очень понравилось. Все мои комплексы уходили, было смешно, легко. И постепенно границы, что наркотики – это плохо, были размыты. История моя, как у классического наркомана – постепенно и бесповоротно: алкоголь – план - порезанные вены - и вот он – кокаин…

Любовь с «ним» у меня началась после сильного нервного потрясения, когда застрелили моего близкого человека, лучшего друга, у меня на глазах. Убили случайно, на Новый год, причём у меня дома. Сторож просто напился и решил пострелять. Ужасная ночь… Нелепая смерть унесла его на небеса. Ему было 16-ть. Все наши общие друзья и его семья отвернулись от меня. В том числе и тот человек, которого на тот момент я считала своей первой любовью. Мне 16 лет, я лежу в ванне, в полном отчаянии. Тонкое лезвие проходит по руке… «Чёрт! Не могу достать до вены». Режу себе все пальцы. Потом – улица, снег. Я спрашиваю Бога: «Где ты? Почему он? Почему я?» Чувствую солёный привкус крови во рту, захлёбываюсь слезами, кусаю губы. Потом мне говорят: «Время лечит»… Нет! Оно не лечит и боль никуда не уходит. Ты просто привыкаешь жить с ней!!! Очень тяжёлый момент для детской психики, когда все друзья от меня отвернулись. Я училась в институте на втором курсе. Мне 17 лет, в душе - одиночество, в голове – полное непонимание, зачем я живу? Одним словом – полное отчаяние. Тут ещё навалились проблемы с отцом, которого я с детства любила больше всего на свете. И это случилось. В конце года я пробую новый наркотик – кокаин! Сколько я о нём слышала! «Наркотик любви», «Благородный кайф». На вид – обычный порошок, а я-то думала, что он будет нереально красивым. Мне очень понравилось. Сразу всё так хорошо, все такие любимые, добрые. Вот она – моя сказка, которой мне не хватало в обычной жизни…

…У него были светлые волосы и бездонно-голубые глаза, высокий… Я его встретила у подруги дома. Он что-то размешивал и грел в ложке. Спросила: «Что это?» - он ничего не ответил. Мне понадобилось ровно 15 минут, чтобы уговорить его на «это». Мы лежим с ним на кровати. У меня немного звенит в ушах, он держит меня за руку. Я задыхаюсь от счастья. Он целует меня. Лёгкая дрожь проходит по всему телу. Мне никогда не было так хорошо. Я люблю их обоих. Теперь он для меня – это всё, и я понимаю – что это начало моей долгой любви с ним… и с веществом…

Я начинаю «его» нюхать всё больше и больше. Потом курить и колоть. Бросаю институт. Жалко. Ну, ничего, зато у меня есть моя сказка. Я ухожу из дома и пытаюсь жить самостоятельно, устраиваюсь на работу к своему другу. Утром еду на работу, вечером - на тусовку. Друзей выбираю по одному принципу – «употребление».

Курю очень много, денег уходит безумное количество. Но! Я – человек преданный, и изменять своему Веществу не собиралась. Я похудела. Я дошла до ежедневного употребления. Мне стало очень страшно! С работы уволилась, так как такой график был невозможен. Курить становится очень дорого, я начинаю его колоть. Думала, смогу контролировать, но у меня не получается…

Папа к тому времени уже вернулся. Я прихожу к отцу и прошу у него помощи. Он закрывает меня на даче. За плечами уже несколько передозировок, которые выражались эпилептическими приступами. Я начинаю бороться с зависимостью. Я верю в то, что смогу не употреблять и справлюсь с этим сама. Я возвращаюсь домой. Родители - бессильны. У меня происходит срыв за срывом. Я – маленькая девочка, которая тонет в огромном океане. Постоянные звонки знакомых-соупотребителей… Но мне всё-таки периодически хватает сил завязать. Я восстанавливаюсь в институте. И! – выхожу замуж! Я его безумно люблю, он – любит меня. Он всё знает про мои проблемы, хотя сам к этому отношения не имеет. Мы начинаем бороться вместе. У меня в жизни начинается новый этап – Счастливая Семейная Жизнь! Всё! Я – справилась! И я в полной уверенности, что это ко мне никогда не вернётся… (6 лет я не употребляла, держалась на «зубах»).

Мне 26 лет. У меня счастливая семья, двое детей – сыновья, и я обожаю своих мальчишек. Всё вроде бы не плохо. Но! На Новый год – бокал шампанского, через месяц – бутылка… и всё начинается заново. Тогда я ещё не понимала, насколько моя болезнь коварна! Я скажу больше – я вообще ничего не понимала из того, что со мной происходило в тот момент. Употребление алкоголя очень быстро стало увеличиваться, начались обиды, ссоры с мужем, злость, депрессия, раздражение, жалость к себе. Потом тусовки, опять друзья-наркоманы, которые почему-то появляются моментально. Я не успела оглянуться, как через год была уже в «системе». Сначала один раз в шесть месяцев, потом раз в три месяца, потом – систематически раз в месяц. И всё – то же самое! Один в один! То, от чего я ушла – к тому и пришла! Я начинаю отдаляться от мужа и семьи, начинаю врать, периодически не ночую дома. Моя жизнь и жизнь моего мужа превращаются в ад. Мы расходимся. Потом всё-таки решаем, что семью надо сохранять. Я пытаюсь кодироваться, помогает на два-три месяца. Потом опять срыв. Состояние депрессии, злость, обида и отчаяние становятся моими постоянными спутниками. Мы должны что-то сделать… Но мы не понимаем – что?! и как?!

А болезнь прогрессирует всё сильнее. Он окончательно перестаёт верить в то, что мне можно помочь. Я каждый раз клянусь, что это было в последний раз. Мне страшно… очень страшно.

Наркотики практически окончательно разрушили мою семью. Меня захлестнули неуправляемость и бессилие. Только уже «это» не было похоже на сказку, скорее это было рабство. От меня отвернулся муж, отец, мне не давали видеться с детьми. Наркотик разрушил всю мою жизнь вновь. Наркотик отразился на моём эмоциональном, физическом, психологическом и духовном состоянии, забрав у меня последнюю надежду - вернуться к нормальной жизни. Я перепробовала всё: детоксы, кодировки от алкоголя, так как алкоголь для меня являлся проводником в мир употребления, лучших психиатров, силу воли. Мне ничего не помогало. И тогда я пришла в АН, точнее, позвонила одному знакомому, у которого на тот момент было три года чистоты. Он сказал, что это – работает, посоветовал «Рехаб» и психолога, который мне поможет. Я обратилась к нему, предварительно обсудив это с мужем. Меня положили в «Рехаб» на две недели, затем я отправилась на реабилитацию в Доминикану.

Побыв некоторое время на реабилитации, я многое поняла из того, что со мной происходило и происходит. Поняла, что я больна и болезнь моя называется зависимость. Это заболевание хроническое, прогрессирующее и смертельное и, что мне надо как можно лучше узнать свою болезнь, так как в сложный момент эти знания станут мне опорой (мои инструменты). На тот момент у меня было полное истощение обменных процессов мозга. В душе – боль, пустота и отчаяние. Сначала я винила других в своих бедах, сейчас поняла, что виновата только я. Я не могла ничего чувствовать. Чувства, которые мы не осознаём, начинают управлять нами. Принимая реальность, мы осознаём и понимаем нашу нормальную и здоровую жизнь без обвинений и наркотиков. Тут у меня появился выбор, которого раньше не было. Я пытаюсь избавиться от старого аддиктивного мышления, работаю над дефектами своего характера, которые меня приводили в употребление, учусь правильно проживать свои чувства.… Иногда старое берёт своё, появляются мысли, которые могут привести к действию, это называется – тяга. Я запрещаю себе об этом даже думать, вспоминаю детей, вспоминаю свои передозировки и это мне помогает. Это – моя последняя Надежда и мой последний Шанс. В реабилитации я провела 5 месяцев. По приезду домой три месяца посещала амбулаторную программу и постоянно работаю с психологами. Это мне очень помогает.

Если я тут и до сих пор жива... Значит Высшая Сила меня не оставила?! Я хочу жить, видеть, как растут мои дети (уже трое сыновей), любить их, дарить радость и тепло моей семье. Вера, надежда, любовь и мудрость помогут мне не упустить мой последний шанс!!!

Спасибо моему любимому человеку, который всё это прошёл вместе со мной.

Спасибо всем, кто был со мной в самый сложный момент моей жизни…

Спасибо Веронике, Саше П, Саше Л, Саше К, Светлане, Ирине, Михаилу, Марии и Максиму.

P.S. Спасибо Вам и Богу – я сегодня – чистая :)

Свободная, радостная и счастливая.

Меня зовут Елена. Я – зависимая. Если бы кто-то сказал мне много лет назад, что я зависимая, то я восприняла бы это как приговор. Сегодня я понимаю, что с этим можно жить. И не просто влачить свое жалкое существование, постоянно в чем-то себя ограничивая, а жить в полном смысле этого слова. Жить и радоваться жизни, ничего не употребляя, оставаясь счастливым, радостным и свободным человеком.

Я росла в благополучной семье, в атмосфере любви и заботы. Мои родители всегда поддерживали меня во всех моих начинаниях и старались дать мне все, что только могли. Но между тем, у меня всегда складывалось впечатление, что я живу в каком-то очень несправедливом мире, и ужиться с этой реальностью оказалось для меня труднее, чем я думала. Я хорошо училась и до какого-то момента была примерным ребенком. Мне пророчили успешное будущее и возлагали на меня большие надежды. Но в какой-то момент все рухнуло, рассыпалось, как карточный домик. Я отправилась в путешествие безумия, неуправляемости и саморазрушения, принеся со всем этим постоянное чувство страха, боли и отчаяния в свою семью. Я начала употреблять.

Мне долгое время казалось, что мое употребление длилось десять лет. Десять лет – это тот период, когда я употребляла тяжелые наркотики. В действительности же, все началось гораздо раньше. Но для того, чтобы это понять мне понадобилось разрушить свою жизнь и оказаться в реабилитационном центре. Именно там мне удалось реально взглянуть на свою жизнь и понять многое из того, что со мной происходило.

В 14 лет я начала употреблять алкоголь. Я стала пить, потому что так делали все мои друзья. Мне казалось, что пьяная, с сигаретой я выгляжу очень круто, очень по-взрослому. Проблема в том, что я пила гораздо больше, чем мои друзья и со временем, даже этого мне становилось мало. К употреблению алкоголя добавились «легкие» наркотики. Мое безумие усиливалось. Я помню, как мои друзья привозили меня домой практически в бессознательном состоянии, и каждое утро я испытывала чувство страха и стыда, судорожно пытаясь вспомнить, что происходило накануне. Но я считала, что у меня все под контролем. Так продолжалось около трех лет. Я закончила школу, причем достаточно хорошо. Поступила в институт и, как будто, снова стала примерной дочерью. Только мне все время чего-то не хватало. Мне казалось, что во мне сидит какой-то зверь, который рвется наружу, и с которым мне все сложнее справляться. Я защитила диплом с отличным результатом. Оставалось найти хорошую работу, но жизнь распорядилась иначе. Я познакомилась с мужчиной и вместе с ним попробовала тяжелые наркотики. Мне казалось, что я нашла то, что искала. Тогда я даже подумать не могла, что теперь, изо дня в день, на протяжении десяти лет, я буду медленно убивать себя и разрушать все, что меня окружает. В мою жизнь вошли воровство, постоянная ложь и катастрофические проблемы со здоровьем. Как же темно бывает перед рассветом!

Я отчетливо помню тот день, когда у меня не осталось ни идей, ни сил, чтобы бороться с этим противником. Я пришла к родителям и сказала, что не знаю, что делать. И я правда не знала. Впервые за долгое время я обратилась за помощью. К моему удивлению, мои родители даже не раздумывали. Так я оказалась в реабилитационном центре. Так наконец, каким-то чудом, мне удалось разорвать этот круг систематического употребления и небольших ремиссий. Скажу Вам честно, я надеялась, что в центре мне снимут ломку, я немного приду в себя и выйду на работу. Я всегда была работающей наркоманкой. Но все снова оказалось не так, как я себе представляла.

Со мной стали работать.

В детстве я была очень чувствительным и восприимчивым ребенком. Говорят, что зависимость – это болезнь замороженных чувств. Я полностью согласна с этим утверждением. За время моего употребления в моей душе остались только страх, боль, отчаяние и ненависть к себе и ко всему окружающему. Я совсем перестала улыбаться. В центре, благодаря работе специалистов, я начала оттаивать и узнавать себя. Как же мне не хотелось писать анализ чувств, но я писала. Я старалась делать все, что мне говорили: писать задания, обращаться за помощью к психологам и консультантам, посещать все мероприятия и следовать правилам. Хотя у меня это не всегда получалось. Моя больная часть бунтовала. Я очень боялась выходить из центра, ведь я не понимала, как жить. На мое счастье, в центре была амбулаторная программа, где моя работа продолжалась. Для меня очень важно иметь систему поддержки и не оставаться наедине с собой и своими страхами. Хочу сказать, что специалисты клиники работали не только со мной, но и моими родителями. Я даже не могу выразить словами, насколько это важно. Ведь именно благодаря этому мои родители смогли лучше понять меня, а я их. Мы научились разговаривать друг с другом, уважая наши чувства. Мне давали множество рекомендаций, которые, к моему сожалению и стыду, я не выполняла. Как результат, я снова оказалась в центре со срывом на алкоголь. Боже, это был кошмар! Мне казалось, что я с этим не справлюсь. Но, наверное, только тогда я окончательно смогла признать себя зависимой и понять, что я абсолютно ничего не могу контролировать. Одна я не справлюсь. Я еще немного побрыкалась и, склонив голову, начала честно следовать указаниям специалистов.

Прошел 1 год и 3 месяца. Я – чистая и трезвая. Это – величайшее чудо для меня! Сегодня моя жизнь настолько изменилась, что я до сих пор не могу в это поверить. У меня наладились отношения с родителями, с братом. Полтора года назад кроме боли и презрения в глазах моего отца ничего не было. Сегодня мой папа обнимает меня, и я чувствую его любовь и тепло. Единственный человек, который верил в меня – это моя мама. И я с огромной благодарностью стараюсь дать ей свою любовь и внимание. В моей жизни появился любимый человек. Это для меня качественно новые отношения. Я люблю его просто за то, что он есть, а не за то, что я могу от него что-то получить. У меня появилась работа, на которую я иду с удовольствием. Я могу быть полезна другим людям. Я могу расти и развиваться. Я попала в клинику с диагнозом Гепатит С. За период моего выздоровления вирус пропал. Разве это не чудо? Сегодня, засыпая, я благодарю Бога за прожитый день, а не прошу его о том, чтобы мое утро не наступало. Сегодня я просыпаюсь и чувствую себя хорошо, и мне не надо думать о том, чтобы достать наркотики, для того, чтобы выжить. Сегодня я хожу в сообщество АН, благодаря которому у меня появились настоящие друзья. Сегодня я по-настоящему живу. Заканчивая курс амбулаторной программы, мой психолог сказал мне: «Будь счастлива!». Я дала ему обещание, что обязательно стану счастливой. Могу сказать, что я выполняю данное мной обещание изо дня в день. Я – Елена, выздоравливающая зависимая, живу и радуюсь жизни, ничего не употребляя, оставаясь при этом свободным, радостным и счастливым человеком!

Свою зависимость я осознал гораздо раньше, чем мне начали говорить о ней окружающие. На тот момент я уже несколько лет употреблял ежедневно слабоалкогольные напитки, и если вначале я делал это только вечером по дороге с работы, то потом начал выпивать уже с самого утра.

 Все встречи с друзьями проходили только с употреблением всех видов спиртных напитков, и часто это растягивалось на несколько дней. Вспоминая сейчас то время, мне кажется, что находясь на улице один, я вообще не выпускал бутылку с пивом из рук.

Главное, что мешает признать свою проблему – это необходимость принимать решения и предпринимать действия по исправлению сложившейся ситуации. Тогда у меня не было видимых и ощутимых потерь, и я решил ничего не менять в своем поведении, пока в этом не возникнет острой необходимости.

Шло время, увеличивалась крепость и объем выпиваемого алкоголя за день. Из-заутренних проблем со здоровьем я периодически не выходил на работу. Также начали постоянно происходить конфликты дома с близкими людьми. С разницей примерно в полгода со мной произошли два аналогичных случая, после того как я резко прекращал употреблять алкоголь в течение суток у меня начинались судороги, и в этот момент я терял сознание. Несмотря на это я не хотел осознавать всю серьезность проблемы и только создавал видимость того, что борюсь со своей зависимостью, посещая различные “лечебные” мероприятия. Например, курсы иглоукалывания, что совсем не мешало мне после того, как они заканчивались, идти в магазин и покупать очередную бутылку.

В итоге я потерял работу и вместо того, чтобы взять себя в руки и начать менять свою жизнь, довел себя до состояния, когда уже физически не мог выходить на улицу, только до ближайшего магазина. Тогда я попал в свою первую реабилитацию. Решение лечь в клинику я принимал под давлением родных, и оно далось мне очень тяжело. К сожалению, там оказывалась в основном медицинская помощь, и почти не уделялось внимание психологической работе.И хотя после выписки я был решительно настроен вести трезвый образ жизни, и у меня это получалось в течение примерно года, в конечном итоге это закончилось срывом и постепенным возвратом к ежедневному употреблению.

Оказалось, что одного желания и настроя мало. Потом я буду периодически возвращаться в этот центр, отлежаться под капельницами и приходить в себя после того, как очередная моя попытка отказаться от алкоголя заканчивается неудачей. Эти попытки продолжались в течение нескольких лет и были довольно разнообразны. Начиная от кодирования и подшивки лекарственных препаратов и заканчивая посещением психологов. То, что работа с психологами мне необходима, я понял довольно быстро. Как бы ни были серьезны мои намерения оставаться трезвым, через какое-то время происходили события, из-за которых я снова начинал пить, и я совершенно не понимал, что нужно делать в таких ситуациях, чтобы оставаться трезвым.

Сегодня я рассматриваю эти попытки, как опыт, из которого я извлек уроки и который в конечном итоге пошел мне на пользу, но тогда надежды на то, что кто-то или что-то мне сможет помочь, почти не осталось. Сидя на балконе с сигаретой и смотря на спешащих по своим делам людей, я удивлялся, как они могут обходиться без алкоголя. Вспоминал, что и я когда-то был таким же, и думал, что уже никогда не смогу жить также. В такие моменты жить вообще не хотелось.

В Rehab я поехал через несколько месяцев после того, как в первый раз о нем услышал. В то время я уже никому не доверял и почти ни на что не надеялся, у меня было отвратительное состояние и казалось, что это будет моя последняя реабилитация, т.к. пережить очередную неудачу и найти силы на еще одну попытку у меня, скорее всего, не получится.

В начале, самыми сложными для меня стали групповые занятия. Я был твердо уверен, что помочь мне может только индивидуальная работа с психологом, и зачем я должен сидеть на группах с посторонними людьми, слушать их рассказы и рассказывать что-то о себе– это я совершенно не понимал. Еще нужно было постоянно говорить о своих чувствах, а к тому времени у меня оставалось только два чувства – «нормально» и «плохо», причем второе преобладало над первым.

Но в какой-то момент я решил доверять тем людям, которые со мной работали. Не знаю, что конкретно подтолкнуло меня к такому решению, но как только я его принял, я стал делать все, что от меня требовали и, что самое главное, делать это честно. Многие задания давались тяжело, делать их приходилось через силу, но по прошлому опыту я знал, что между понятиями «делать не до конца» и «не делать совсем» разницы никакой нет.

В Rehab у меня все получилось: с одной стороны, я нашел в себе силы быть открытым и честным, прежде всего, с самим собой, а с другой, здесь были психологи, консультанты и врачи, которые имели все необходимые знания и навыки, чтобы мне помочь. И еще, что очень важно, искреннее желание это сделать.

В Рехаб я попал после двухмесячного запоя. Про два месяца мне сказал друг, который и привез меня в клинику. По моим ощущениям, это длилось недели две-три, в течение которых возле меня дежурили наркологи и родственники, но как только они уезжали, я опять напивался, так как уже не мог не пить.

И вот однажды, будучи уже не в состоянии встать самостоятельно, я понял, что зашел в своем пьянстве очень далеко и, вероятнее всего, скоро просто умру. Тогда я написал смс - сообщение другу о том, что мне необходима скорая помощь. Про реабилитационные центры я не задумывался, так как почти ничего про это не знал, и притом они были для алкоголиков, а я себя таким не считал. Я полагал, что мои проблемы от нервов, хотя моему запою предшествовал период в полгода, когда я был закодирован, и на кодировку я шел сознательно, но все-таки свой алкоголизм я не признавал.

Осознание того, что алкоголик - это про меня, пришло ко мне только в Рехабе, после того, как я написал несколько заданий по истории своего заболевания. Оказалось, что уже четырнадцать лет назад я начинал свой день с того, что похмелялся перед походом в офис на работу, и почти каждый вечер находил повод "расслабиться". И действительно, поводы всегда находились. У меня вечно были конфликты и неприятности в личной жизни и на работе, а в спокойные периоды жизни находились поводы приятные. Понимание того, что практически за всеми моими проблемами стоит мой алкоголизм, не было. Все эти годы я уповал на нервную работу, тупое руководство, коварных женщин и вообще на ничего не понимающих людей вокруг меня. Казалось, что заработай я больше денег или поменяй место жительства - и жизнь наладится, но никакие суммы и жизнь за границей не приносили желанного состояния покоя и удовлетворения. Я продолжал участвовать в гонке.

Итак, отмотав назад историю своего алкоголизма, ко мне пришло осознание того, что проблема есть и она во мне. Преисполненный чувства благодарности ко всем в клинике, через сорок дней я вышел на свободу. После выписки я продолжил выздоровление на амбулаторных занятиях и с психологом. Жизнь налаживалась, и ко мне возвращалась уверенность в собственных силах. Трех месяцев трезвости хватило мне, чтобы поверить, что я здоров. Постепенно я стал все чаще прогуливать занятия, уже не находя в них особого смысла. Да и зачем, ведь тяга к алкоголю практически исчезла? Рекомендации моего психолога посещать городские группы я упорно игнорировал, полагая, что сообщество, возможно, и помогает кому-то, но я справлюсь самостоятельно. Да и тусоваться с алкоголиками я считал ниже своего достоинства.

В тот период у меня появился свой рецепт выздоровления! Я углубился в философию и эзотерические учения, а также политологию и социологию. Рехаб и группы мне были больше не нужны, я был на пороге осознания смысла жизни, пазлы вот-вот должны были сложиться в единую картину мира, без понимания которой я не находил покоя. «Я благодарен вам за то, что вы вернули мне человеческий облик, но сверхчеловека вам сделать не под силу, и поэтому дальше я сам,» - так я думал, а между тем частое чувство тревоги снова вернулось в мою жизнь. Я опять полагал, что для полноценной жизни мне необходимо поменять место жительства и, конечно, заработать больше денег. Все свое время я посвящал работе, своим новым "духовным" поискам и планам по переезду. Тревожное мое состояние набирало обороты, но я полагал, что причины были вовне, и они были объективны.

В один из вечеров, после очень напряженного рабочего дня, я задумал развеяться и сходить в кино. В Москве в те дни стояла ужасная духота, и голову мою просто сжимало от напряжения и усталости. И вот, уже сидя в кинотеатре, я осознал, что напряжение не проходит и терпеть его стало уже невыносимо. В этот момент промелькнула мысль, что пара бокалов легкого алкогольного напитка прекрасно справились бы с моей усталостью, как справлялись раньше. В тот момент, еще ничего не предприняв, я понял, что сорвался. Все разумные доводы ушли на второй план, я толком ничего не соображал, мне было необходимо избавиться от этого напряжения.

Под кинотеатром находился ресторан. Недосмотрев кино, я направился туда и, взяв любимого вина с собой, направился домой. И конечно мне не хватило двух бокалов, я выпил всю бутылку, но для меня это было не много, в прежние времена таким количеством я разминался, а потом я спокойно заснул. А вот проснулся я уже другим человеком: от небольшого количества выпитого накануне было довольно сильное похмелье, все мое здравомыслие улетучилось, и на его месте прочно обосновалась моя прежняя одержимость. Я был обязан продолжить банкет - иначе этот мир я не мог переносить - и я продолжил. Однако, занятия в группах и с психологом, что-то изменили во мне, и бухать, как раньше, я уже не мог, хотя не мог и остановиться. Появилась какая-то осознанность, мне было жутко противно от собственной беспомощности, и я решил не затягивать и вернуться в клинику. Но пока я ожидал такси, я умудрился напиться и вырубиться, так что в Рехаб я попал только на следующий день.

В этот мой приезд все было не так, я чувствовал себя очень подавленным, и тяжесть в голове не прошла после детоксикации. Голова мало что соображала, какую - либо информацию я перестал воспринимать, зато она родила замечательную мысль о том, что вот теперь до меня дошел весь ужас моего положения и коварство этого заболевания, и с этим осознанием я смогу пить умеренно! Мысль дурацкая, но тогда я в это верил и, конечно, я никому не говорил об этом. Уже при выписке я знал, что выпью по приезду домой и сделаю это культурно. И, конечно, все повторилось.

Следующие несколько дней я запомнил очень фрагментарно: я кутил то здесь, то там, а в результате оказался на даче у моего приятеля по Рехабу, который тоже имел свой метод выздоровления и тоже к тому моменту находился в срыве. Посовещавшись, мы вместе утром на такси отправились обратно в клинику, накачиваясь по дороге. Через несколько дней я улетел в Доминиканское отделение Рехаба; улетел потому, что уже не воспринимал что-либо на старом месте, но и выходить на свободу боялся.

Два месяца в Доминиканском Рехабе хорошо подействовали на меня: на новом месте я смог начать все сначала, прописал все задания заново, а климат острова хорошо помог успокоиться. А главное, что произошло со мной там - это то, что я начал слышать, что мне говорят психологи и консультанты. Моя спесь и гордыня куда-то испарились, и я задумался о том, что говорили мне эти люди с большими сроками чистоты и страшными историями болезни. Я уважал этих людей и доверял их опыту, и если они смогли с помощью двенадцатишаговой программы оставаться чистыми, то почему бы и мне не сделать то же? Главное, что подействовало на меня - это то ощущение внутреннего покоя и тепла, которое исходило от них, я захотел для себя такого же покоя.

По возвращении в Москву я сразу отправился на городскую группу и в первый же вечер нашел себе наставника и еще, в дальнейшем, какое-то время посещал амбулаторные занятия. Под руководством наставника я начал идти по шагам и в течение полугода посещал группы ежедневно. Атмосфера и люди на группах понравились мне сразу, и было четкое понимание, что это моя страховка от срыва. Вечерний поход на группу стал главным событием дня для меня, появилось много новых знакомых, с которыми мне было интереснее, чем в моем прежнем кругу общения. И главное, я нашел там много ответов на вопросы, всегда волновавшие меня, мои взгляды на мир внешний существенно изменились, когда я начал глубокий анализ своего внутреннего мира. В 37 лет, благодаря алкоголикам, я начал новую, интересную жизнь. Сегодня я трезвый!

Мое употребление началось довольно рано и продолжалось более 10 лет. Сначала это были пробы алкоголя, позже появились наркотики. Как часто бывает, я попробовала сначала марихуану, таблетки и очень быстро перешла к внутривенному употреблению.

Несмотря на то, что с самого начала было большое количество проблем, серьезность ситуации я осознавала. Мне это нравилось. Единственное, что заставляло предпринимать какие-то меры и иногда задумываться о своем положении, так это физическое состояние, ломка. Я не хотела завязывать с наркотиками, я хотела их употреблять, не чувствуя дискомфорта. Я пыталась «переломаться» самостоятельно с помощью таблеток, алкоголя, но как только становилось легче, начинала опять колоться. Примерно через год я попала в свою первую больницу. Лечение было медикаментозное и непродолжительное. Через пару недель я вернулась домой, уверенная в том, что все позади. Не было никакой информации о том, что со мной и как дальше жить. Я вернулась в туже среду, к тем же друзьям и к тем же проблемам. Прошло немного времени, и я вернулась к употреблению. Сначала алкоголь, а за ним и наркотики. Хочется сразу сказать, что иллюзия «у меня с алкоголем проблем нет» разрушилась лишь спустя много лет реабилитации.

Итак, в этот период моей основной задачей было употреблять так, чтобы меня не ломало. Я старалась не употреблять каждый день, или же, наоборот, делать это только в выходные. Употреблять в небольших дозах или же употреблять те наркотики, которые я якобы не люблю. Казалось, что все под контролем и я никогда не «подвисну». Мне удавалось скрывать это от близких и вести более или менее обычную жизнь. Я поступила в университет, жила с мужчиной и скоро забеременела. К счастью, тогда я смогла не употреблять, но как только родилась дочка, я вернулась к прежнему образу жизни. Алкоголь и наркотики все чаще и чаще были мне необходимы. Появилось постоянное чувство вины и стыда. Ведь теперь я была не одна, и на мне была ответственность за ребенка. Тогда начало появляться желание прекратить все это, но не ради себя, а ради нее- ради дочки. Около семи лет я всеми возможными способами пыталась завязать. Множество больниц, капельниц, всевозможных таблеток и подшивок. Я просила закрывать и не выпускать меня из дома, уезжала в деревню. Но ничего…абсолютно ничего не давало результата. Я думала, что если встречу мужчину, то наркотики уйдут. Нет, не ушли. Беременность и рождение ребенка не могли меня удержать. С каждым днем я падала все ниже и ниже. Умерли все принципы и ценности. Только доза, ради которой я готова была на все. Страх, отчаяние, вина, стыд и страх не покидали ни на минуту. Казалось, что это просто моя судьба- умереть от наркотиков. Но я хотела жить, хотела быть рядом со своими детьми.

Совсем отчаявшись, я попросила помощи у родственников. Хотела одолжить денег на плазмафарез. Странно, я была уверена, что это поможет, хотя, делала это уже много раз, и результата не было. Безумие, одним словом. Но так сложилось, что мне предложили лечь в клинику. Я, не раздумывая, согласилась. Меня даже особо не интересовало, куда я еду. То, что это реабилитационный центр, узнала только после приезда и не могу сказать, что обрадовалась. Особенно, когда услышала про 12 шагов. Ведь у меня когда-то был опыт посещения группы АН в городе и убеждение, что это сборище «торчков» ничем помочь мне точно не сможет. Вообще, очень сложно было поверить, что разговоры, группы, задания и тренинги настолько эффективны. Но я все равно, хоть и не всегда охотно, работала на мероприятиях, писала задания и говорила. К сожалению, я не могла быть до конца честной и многое не говорила о своем состоянии. Думала, что если скажу, что мне плохо и у меня тяга, мне продлят срок или заставят больше работать. То, что честность один из главных принципов в выздоровлении, я поняла позже. Страшно было вернуться к прошлому, но и готовности следовать рекомендациям не было.

Итог - я срываюсь. Так мерзко, как в тот день, мне не было за все годы употребления. Я не смогла это скрывать и, набравшись мужества обратилась за помощью в клинику. Вернувшись во второй раз, я все видела и слышала по-новому. Появилась готовность и доверие. И даже, если что-то казалось мне глупым, я все равно безоговорочно это делала.

После выписки перешла на амбулаторную программу. Ходила на городские группы, нашла спонсора и приступила к работе по шагам. Началась новая, совершенно иная жизнь, наполненная радостью и красками, любовью и смехом. Появилось много знакомых, и некоторые стали по-настоящему мне близки. Мне спокойно и комфортно, как никогда. И я никогда не перестану благодарить тех людей, кто был со мной, кто верил в меня и помогал делать первые шаги в выздоровлении и новой жизни. Спасибо!