Семейная клиника психического здоровья и лечения зависимостей в Москве
круглосуточно, без выходных
Каждый человек знаком с чувством страха. Это естественная реакция психики, которая оберегает нас от опасности. Одни люди боятся высоты, другие — авиаперелетов, третьи — темноты или пауков. Все эти страхи понятны и легко объяснимы.
Но есть и другая категория страхов, не столь очевидных и куда более загадочных. Их источник скрыт глубоко в подсознании, а предполагаемая опасность не поддается логическому объяснению. К таким страхам относится страх близости — распространенное, но мало обсуждаемое явление. Хотя боязнь близости и не связана с конкретной угрозой, «парализует» он не меньше, чем страх высоты или огня.
Страх близости в психологии — это подсознательное сопротивление эмоциональной привязанности, боязнь по‑настоящему открыться другому человеку. Он проявляется, как устойчивое внутреннее напряжение при мысли о глубокой связи.
Этот страх не связан с конкретным партнером. Он возникает из‑за убеждений: «Если я подпущу кого‑то близко, то потеряю себя», «Близость неизбежно приведет к боли», «Я недостоин настоящей любви», «Слишком близко. Слишком много. Я не справлюсь».
Человек может искренне хотеть отношений, но его психика «автоматически» включает защитные механизмы, препятствующие сближению. Он находит поводы для конфликтов, отдаляется, а потом мучается от чувства вины и одиночества. Он боится того, что может произойти, если по‑настоящему привяжется к партнеру. Вот это необъяснимое сопротивление — и есть страх близости.
За таким страхом обычно скрывается болезненный опыт или усвоенные в детстве модели поведения, которые человек не выбирал сознательно.
Как распознать у себя или другого человека страх близости?
Обращайте внимание на такие признаки, как:
Некоторые люди из-за страха близости погружаются в работу, хобби, дружеские связи, заполняя время так, чтобы не оставалось места для глубокой эмоциональной связи. Физически это может выражаться в напряжении, бессоннице, ощущении сдавленности в груди при мысли о сближении.
Причины этого состояния обычно уходят корнями в ранний опыт. Это могут быть травматичные отношения в родительской семье. Если ребенка критиковали за проявления чувств, игнорировали его эмоциональные потребности или демонстрировали нестабильную привязанность, он усваивает, что близость небезопасна.
Это может быть опыт предательства или болезненного разрыва. Пережитая измена, внезапное расставание, потеря любимого человека формируют убеждение: чем ближе связь, тем сильнее боль при расставании.
К другим причинам страха близости относятся:
Поиск причины страха близости — важнейший шаг к избавлению от него.
Если страх близости остается без внимания, отношения не могут развиваться. Партнер чувствует холодность, непоследовательность, не понимает, почему близкий человек то приближается, то резко отстраняется. Нарастает обида, появляется недоверие и ощущение, что он не ценит, не любит, хочет расстаться.
Со временем человек, охваченный страхом близости, может остаться в одиночестве, даже не осознавая, что сам «построил стену» между собой и счастьем. Он ищет любовь, но каждый раз, когда она становится реальной, включает механизм самозащиты. Постоянные неудачи в личной жизни укрепляют убеждение: «Со мной что‑то не так». Это порождает чувство пустоты, неудовлетворенности, и даже может привести к депрессии.
Страх близости не всегда очевиден для самого человека или его партнера. Он может проявляться, как чрезмерная самостоятельность («Я ни в ком не нуждаюсь»), как ироничное отношение к романтическим чувствам или как убежденность, что «все отношения рано или поздно рушатся».
Иногда страх близости скрывается за гипертрофированной заботой. Человек настолько поглощен тем, чтобы угодить партнеру, что не позволяет себе быть собой. Он боится показать свои эмоции и чувства, потому что уверен: его «Я» не примут.
Страх также может выражаться в навязчивом контроле. Человек пытается управлять каждым шагом партнера, потому что только так чувствует себя в безопасности.
В современном мире успех измеряется личной независимостью и способностью решать все вопросы самостоятельно. В таком контексте потребность в близости нередко воспринимается как слабость. Появляется страх, что глубокая привязанность лишит свободы, заставит жертвовать амбициями и сделает беззащитнее.
Человек стремится к близости, потому что это базовая психологическая потребность. Но одновременно он испытывает стыд за это желание, считая его проявлением слабости. В итоге он либо избегает отношений, либо вступает в них с глубоким недоверием.
Мужчинам с самого детства внушают, что проявление эмоций — признак слабости. Эмоциональная закрытость становится их защитной броней, но отрезает доступ к глубокой интимности. Страх показаться недостаточно мужественным перевешивает желание близости, поэтому многие мужчины в отношениях проявляют холодность и чрезмерную сдержанность.
Женщинам часто транслируют двойственное послание. С одной стороны призывают быть самодостаточными, с другой — уметь «удержать» мужчину. Потребность в поддержке и заботе воспринимается как отступление от идеала «сильной женщины». А стремление к независимости, одобряемой обществом, — как путь к одиночеству. Возникает внутренний конфликт, в котором потребности борются с желанием поддерживать правильный внешний образ, что приводит к появлению фоновой тревоги и непоследовательному поведению в отношениях.
Консультация психолога или психотерапевта необходима, если вы:
Психолог поможет разобраться в причинах страха близости, найти «точки», где прошлое влияет на настоящее против вашей воли. Он не даст готовых решений, но поможет безопасно исследовать свои страхи, научиться доверять и строить отношения, основанные на уважении и любви.
Прежде всего необходимо признаться себе в его существовании. Сказать себе: «Мне и правда страшно. Я боюсь быть отвергнутым, боюсь потерять себя, боюсь боли».
Постарайтесь определить моменты, когда страх берет верх. Например, когда вы внезапно становитесь резким с партнером или ловите себя на том, что ищете повод не звонить. Попробуйте задать себе вопросы: «Что сейчас со мной происходит? Чего я на самом деле боюсь?».
Избавиться от страха близости поможет психолог или психотерапевт.
Начните с диалога с собой. В спокойные минуты задайте себе вопросы: «Что именно пугает в близости? Какой самый страшный сценарий я представляю? Насколько он реалистичен сейчас?» Не стремитесь сразу найти правильные ответы, просто позвольте мыслям течь. Часто сам процесс осмысления уже ослабляет «хватку» страха.
Попробуйте маленькие эксперименты с доверием. Выберите человека, к которому испытываете теплую симпатию, и позвольте себе чуть больше, чем обычно. Поделитесь с ним не только фактами, но и ощущением («Мне радостно или тревожно оттого, что…»), попросите о небольшой поддержке («Можно я тебе пожалуюсь на…?»). Вместо сухого «спасибо» попробуйте сказать: «Мне очень важно, что ты сделал это для меня».
Можно также проговаривать свои опасения вслух. Например: «Мне хочется быть с тобой откровенным, но немного страшно. Можешь просто меня послушать, без советов?». Если собеседник видит вашу уязвимость, он, как правило, начинает относиться бережнее.
Если страх связан с определенным травматичным опытом и настолько сильный, что мешает строить отношения и вызывает панические атаки, лучше обратиться к специалисту. Работа с психологом или психотерапевтом поможет избавиться от страха близости быстрее.
Список литературы:
Боязнь близости часто прячется за неосознанными защитными реакциями. Человек внезапно отстраняется, когда отношения становятся глубже и теплее, ищет поводы для конфликтов или сокращения общения. Иногда она маскируется под равнодушие. Человек убеждает себя в том, что ни в ком не нуждается и ему хорошо одному.
Физически страх близости проявляется тревогой: ком в горле, дрожь, учащенное сердцебиение при мысли открыть свои чувства или перейти на новый этап отношений.
Да, при влюбленности часто ощущаются и восторг, и тревога. Вы «открываете» для себя нового человека и осознаете, что теперь он может влиять на ваши эмоции и вашу жизнь. Страх в такой ситуации — это здоровая осторожность: «Могу ли я доверять?».
Корни таких страхов часто уходят в детство. Если ребенок рос со взрослыми, любовь которых чередовалась с отвержением, он усваивает, что близость рискованна. Сегодня тебя принимают, а завтра могут оттолкнуть, поэтому, чтобы избежать боли, нельзя никого подпускать близко.
Если в семье запрещали проявлять эмоции, высмеивали слезы или игнорировали просьбы о поддержке, ребенок запоминает, что открытость опасна. Во взрослом возрасте это превращается в установку: «Если я откроюсь, мне сделают больно».
Иногда травма связана с конкретным событием, например, с предательством или изменой. Тогда близость начинает ассоциироваться с болью, и мозг защищается: «Чтобы это не повторилось, не надо привязываться к человеку».
Статья проверена, медицинская информация верна
Главный врач клиники психического здоровья и лечения зависимостей, врач психиатр-нарколог, врач-психиатр.
