У друга умер близкий человек...

Часто мы получаем такие вопросы: "У друга умер близкий человек. Что говорить, как себя вести, чтобы не обидеть и оказать поддержку?"
На этот вопрос сегодня отвечает психолог клиники Rehab Family Эвелина Маркова.

«Несмотря на то, что смерть является итогом существования на земле, для близких умерший человек еще долгое время продолжает жить в их душах и памяти.
Мы не можем расстаться ни с образом умершего, ни с мыслью о его кончине. Само по себе примирение с утратой является весьма болезненным процессом, так как по большому счету – это процесс отказа от человека, прощание с ним…Он происходит медленно, с большим трудом, но сам процесс абсолютно естественен.

Если говорить о том, какую поддержку мы можем оказать человеку, который потерял своего близкого, то тут можно пойти от обратного. Существует заблуждение, что надо как-то отвлечь человека от грустных мыслей, сделать так, чтобы он развеялся. Эта гипотеза не совсем правильная. Каждый человек имеет право на скорбь. Если мы обратимся к классификации проживания скорби известного психолога Элизабет Кюблер-Росс, то это процесс,который состоит из нескольких стадий.
Первая - отрицание, потом идет процесс озлобленности, сменяющийся компромиссом, после этого, депрессия, и, в конечном счете, адаптация.
Первое впечатление от утраты, это всегда шок и острая душевная боль, попытки отрицать реальность, говорить об умершем человеке в настоящем времени, некое неверие в произошедшее.
После этого, наступает озлобленность на всех и все: на врачей, которые не помогли, на саму ситуацию, даже на умершего, с мыслями: «как он мог меня оставить».
В этой ситуации, если мы хотим оказать помощь, не нужно переубеждать человека, говорить, что его обиды и злость иррациональны. Лучше не форсировать ситуацию, а просто дать возможность человеку выговориться, не взирая на неоправданность злости, так как, по сути, она является вполне искренней. И чтобы человек не закрылся и не копил злость, которая потом может подпитывать депрессию, его нужно слушать.

Слова поддержки здесь тоже уместны, но лучше держать баланс между навязчивой опекой и здоровой включенностью. В первое время важно, чтобы присутствие родственников и друзей было не столько в активном действии, сколько в постоянном доступе. Во всяком случае, первые несколько недель, и самыми хорошими словами могут быть такие: «Ты можешь обратиться ко мне в любое время». «Ты можешь положиться на меня». «Мой дом открыт для тебя. Приезжай в любое время». «Если тебе понадобится моя помощь, я - рядом».
Следите, чтобы это не перерастало в навязчивость: постоянное «а как ты себя чувствуешь», «а тебе хуже или лучше», «давай я приеду сейчас».

Дайте человеку право на уединение. Визиты должны быть, но не слишком частые. Не повод проявлять гиперопеку, даже если вы сильно беспокоитесь, но все же понимаете, что - в тягость. Человек, переживающий утрату, не теряет своей трудоспособности. Ему сложнее обращаться за помощью, но он трудоспособен. Главное в это время быть доступным и внимательным слушателем.

Не стоит пытаться снять напряжение, и переводить разговор на юмор. Это вызывает злость, раздражение, и человек может закрыться в себе еще сильнее. Также оказывающему поддержку человеку бывает неловко из-за самой острой, некомфортной ситуации, и в этом страхе он может произносить формальные фразы. Если вы не сопереживаете, и не включаетесь в процесс скорби, избегайте этих фраз. Они выглядят, не как поддержка, а как будто вы отмахиваетесь от горя своего друга.
Процесс переживания утраты может длиться до года, с разной интенсивностью. Не нужно ждать, что через 40 дней после смерти близкого психологическая ситуация изменится. Это длительный процесс, но острота его постепенно снижается.
В какой-то момент, когда человек начинает привыкать к утрате, у него начинается смирение с ней. Фрейд называл это «работой скорби». В это время человек пытается адаптироваться к новым условиям жизни, извлечь из этой утраты не только потерю, но и духовный рост – для него, безусловно, происходит переоценка ценностей.

Относитесь к этому с уважением, дайте время и не подстегивайте словами: «Ну сколько можно грустить, пора начинать жить заново».
Если ситуация переживания скорби длится больше года, то нужно обращаться к специалистам, психологам, клиническим психологам, чтобы боль от утраты не переросла в патологическую стадию, когда из умершего делают культ, и тем самым, пытаются отгородиться от своей собственной жизни".