Отзывы

Что такое абстиненция я недавно узнал не понаслышке. Когда пьешь, кажется, что стоит только захотеть и бросишь в любой момент. Но это не так. Я довел себя, что называется до грани. Однажды был уже почти при смерти из-за запоев. Напился до беспамятства, валялся дома на полу, таким жена меня и нашла, придя домой после работы.

Вызвали частную скорую, отвезли меня в частную клинику, где я пролежал около недели. Мне делали какие-то уколы, снимали интоксикацию и на этом все. Когда я приехал домой, то понял, что могу снова сорваться. Посоветовавшись с супругой, приняли решение искать такую клинику, где можно пройти полный курс реабилитации - там, где меня прокапывали, такой услуги не было. Так мы и нашли Rehab Family.

Здесь мне провели полную диагностику организма, взяли всевозможные анализы, контролировали функцию печени и почек на протяжении всего курса лечения (т.к. выяснилось, что у меня жировой гепатоз печени на фоне алкоголизма и тахикардия).

На протяжении всего курса лечения меня курировал мой лечащий врач, которому я очень благодарен. Вся программа вывода из алкогольной интоксикации и дальнейшая реабилитация проходила полностью под его руководством. Он также настоял, чтобы я прошел сеансы когнитивно-поведенческой и семейной терапии, а также программу 12 шагов. Так сказать, закрепил результат. 

Как итог, жизнь я стал ощущать совсем по-другому! Отсюда я вышел абсолютно другим человеком.

Моя главная проблема заключалась в том, что я настолько «романтизировала» материнство, что оказалась не готова к трудностям, которые оно несет.

С самого рождения наша дочь очень плохо и мало спала, постоянно плакала и просилась на руки. Соответственно не спала вместе с ней и я, была раздраженной и срывалась на муже.

Однажды, находясь дома с плачущим ребенком на руках, я и сама начала рыдать вместе с ней. И в голову пришла мысль: «Это и есть то самое счастливое материнство? А зачем я вообще рожала?».

Озвучить такие мысли вслух мужу я не решилась, но поделилась ими с подругой. Она сказала: «Похоже у тебя послеродовая депрессия и тебе нужна помощь». Поначалу я ушла в отрицание, и думала, что справлюсь сама, но потом решила последовать совету подруги. Она порекомендовала мне психиатра из клиники Rehab Family.

С первых минут доктор настолько расположил к себе, что я смогла открыто поделиться своими чувствами. Разобравшись с моей проблемой, он назначил лекарства (разрешенные на ГВ) и порекомендовал пройти курс психотерапии.

Назначенное лечение быстро помогло, я стала намного спокойнее относиться к происходящему и теперь расцениваю все события в жизни как некий этап, который скоро пройдет, и я снова буду принадлежать самой себе.

Наша семья выражает благодарность клинике Rehab Family за оказанную помощь. Благодаря вам теперь я наслаждаюсь своим неидеальным материнством :)

Как это часто и бывает, впервые я попробовал наркотики в ночном клубе. Отдыхали шумной компанией, кто-то из ребят предложил попробовать и все согласились. Ощущения впечатлили. Появилась бешеная энергия, эйфория, все вокруг казалось радужным и прекрасным. На следующих выходных повторили, а потом снова и снова.

Я был уверен, что при желании могу легко остановиться. Но незаметно для себя подсел. Поначалу это было что-то из легких препаратов для новичков, потом пробовал экстази и соли. К 2022 году я уже ни одного дня не обходился без стимуляторов.

Из-за своего пристрастия я потерял любимого человека (девушка бросила меня, узнав о зависимости). Я стал пропускать учебу в университете, потому что на утро себя ужасно чувствовал и все мысли были заняты только одним.

О клинике Rehab Family мне рассказал мой дядя, который первый из родственников узнал о том, что я употребляю. Он настоял на том, чтобы я сходил хотя бы на одну консультацию к наркологу. Я противился, утверждал, что могу бросить сам, но в итоге согласился.

Признаюсь честно, поначалу я не верил, что мне может кто-то помочь. Я был убежден, что только я сам могу принять решение и в одночасье перестать употреблять наркотики. Но врач, к которому я попал на прием, объяснил мне, что это не тот случай и я делаю хуже только сам себе и теряю время. Не знаю как, но он смог до меня «достучаться». Я осознал, в каком нахожусь положении и согласился пройти курс лечения.

Это было нелегко. Работа над собой вообще одна из самых сложных. Мне пришлось полностью поменять свое мировоззрение, под другим углом взглянуть на многие вещи. Те осознания, которые пришли ко мне, благодаря усердной работе с психологами, консультантами и психотерапевтами, буквально перевернули мою жизнь. Я стал абсолютно другим человеком.

И я убежден, что без проработки внутренних конфликтов, психологических травм, невозможно обрести душевный покой и самостоятельно прийти к выздоровлению. Я благодарен врачам клиники, которые протянули руку помощи и сопровождали меня на протяжении всего курса реабилитации. Rehab Family стал для меня местом силы и осознаний.

Я нахожусь в ремиссии уже полгода, чувствую себя полным сил и энергии, заканчиваю обучение в ВУЗе. Моя жизнь прекрасна, и мне даже думать не хочется, что было бы со мной, если бы я не попал сюда и продолжил употреблять наркотики.

Если вы находитесь в похожей ситуации, могу порекомендовать только одно: доверьтесь специалисту, попробуйте взглянуть на происходящее иначе и вы будете удивлены переменам, которые придут в вашу жизнь.

Все началось с того, что я устроилась на новую работу, где среди руководства и сотрудников было принято частенько выпивать. Нет, никто не уходил в запой и т.д., но любой корпоратив, праздничный день или даже просто пятница заканчивались совместным употреблением спиртного. Поначалу это было шампанское и вино, затем более крепкие напитки. Так незаметно для себя я и пристрастилась к алкоголю.

Первым изменения заметил муж, он спросил меня: «А тебе не кажется, что ты слишком часто пьешь». Я восприняла этот вопрос в штыки, обиделась и все отрицала. Но когда однажды утром проснулась с жуткой головной болью и отеками на лице, я поняла, что проблема, действительно, есть.

Втайне от мужа я стала мониторить клиники по лечению зависимости в интернете. Среди прочих мне попался этот сайт. Изучив его, я поняла, что клиника работает давно. А врачи с огромным стажем внушили мне доверие.

Перед первым приемом нарколога я очень переживала. Как себя вести, как рассказать о своей проблеме и т.д. Но все это было зря. Потому что врач с первых минут приема настолько расположила меня к себе, что я поняла: здесь я в надежных руках. Я открыто рассказала о том, что меня беспокоит, она задавала много вопросов, с пониманием отнеслась к проблеме и предложила несколько вариантов лечения.

Муж поддержал мое решение лечиться и настоял на том, чтобы я прошла курс реабилитации именно в клинике, за что я ему очень благодарна.

Что я могу сказать о своем пребывании в Rehab Family? Это не просто центр по лечению зависимости, это нечто большее. Здесь ты ощущаешь себя даже лучше, чем дома). Во-первых, сама атмосфера благоприятно влияет на душевное состояние, здесь очень красиво, чисто и уютно. Вид из окна шикарен. Никакого гула машин и шума города. Вокруг лес, свежий воздух. Во-вторых, весь персонал в клинике относится к тебе как к родному. Начиная от врачей и заканчивая средним персоналом.

Здесь не запрещаются прогулки, абсолютно никак не ограничивается передвижение. В свободное от процедур и занятий время можно посещать спортзал, бассейн, спа-центр, различные комнаты отдыха и даже ресторан. Этому я была удивлена особенно. В Rehab Family, действительно, есть свой ресторан.

Ну и самое главное — это подход, который используется в клинике. Каждый день на протяжении всего курса лечения, я посещала сеансы психотерапии. И я бы сказала так: лекарства выступают в роли «костыля», то есть помогают снять симптомы и пережить трудные дни. Но регулярная работа с психологом помогает взглянуть в суть проблемы, понять, почему вообще ты начал пить. Доктор вела меня от начала и до конца. Она помогла разобраться в себе, открыла мне глаза на многие вещи, которые я не понимала или «не хотела» понимать.

Общение и обмен опытом с другими пациентами также пошли на пользу. На сеансах групповой терапии мы обсуждали трудности, делились «лайфхаками» и поддерживали друг друга. Кстати, с одной из девочек мы общаемся до сих пор, даже после того, как выписались. Вот так я и обзавелась новым другом.

В общем, из клиники я вышла абсолютно другим человеком. С трезвым взглядом на жизнь и четкими целями. И за это я благодарна своему лечащему врачу и всему персоналу клиники. Огромное вам спасибо!

Я родилась в 12.00 осенней ночью. Родители очень сильно меня ждали и очень сильно любили. Я в семье была единственным ребёнком. Любимая папина дочка. Папа безумно любил меня в детстве и сильно баловал. Детство у меня было прекрасное. Я получала всё, что хотела. Любви, внимания и заботы у меня было с избытком. С раннего возраста у меня было чувство, что я не такая, как все. Я не сидела дома и не играла в куклы. Мне больше по душе были чердаки и подвалы, мальчишки и "Казаки-разбойники". Я родилась и выросла на Тверской, в огромном сталинском доме, и к 12 годам я уже полностью его исследовала, лазила по крышам и строила шалаши... Отношения с мальчишками у меня складывались лучше, чем с девочками. Помню, в 12 лет, первый раз покурила "Беломор".

У меня была дружная семья. Но! Родители иногда ругались из-за маминого пьянства. Проблема была в том, что мама пить совсем не умела. Как выпьет, так начинается... то слёзы, то ссоры с отцом. Я-маленькая боялась скандалов, боялась, что папа ударит маму. Садик я не любила, школу тоже... Постоянно убегала домой, ни с кем не дружила, и с коллективом были проблемы, не то, что на даче, в Апрелевке... Там был рай, там друзья, с которыми мы вместе росли... Все ждали выходных и каникул, чтобы уже быстрее приехать и увидеться на любимом перекрёстке. Там я первый раз и попробовала алкоголь, мне было 14. Я помню мамины глаза, когда она меня увидела! У неё был шок, так как домой меня просто принесли. Вот тогда и начал проявляться мой максимализм и дух противоречия.

"Нельзя? А я буду!", - так началась моя история с зависимостью... У меня была хорошая юность, друзья. Вечерами костры и песни под гитару. Алкоголь стал неотъемлемой частью, хотя отношение к алкоголю у меня всегда было негативное, из-за мамы. Я смотрела на неё и думала, что пить уж точно никогда не буду. Потом у меня появилась компания в Москве. Все были старше меня. И вот я познакомилась с «планом». Мне очень понравилось. Все мои комплексы уходили, было смешно, легко. И постепенно границы, что наркотики – это плохо, были размыты. История моя, как у классического наркомана – постепенно и бесповоротно: алкоголь – план - порезанные вены - и вот он – кокаин…

Любовь с «ним» у меня началась после сильного нервного потрясения, когда застрелили моего близкого человека, лучшего друга, у меня на глазах. Убили случайно, на Новый год, причём у меня дома. Сторож просто напился и решил пострелять. Ужасная ночь… Нелепая смерть унесла его на небеса. Ему было 16-ть. Все наши общие друзья и его семья отвернулись от меня. В том числе и тот человек, которого на тот момент я считала своей первой любовью. Мне 16 лет, я лежу в ванне, в полном отчаянии. Тонкое лезвие проходит по руке… «Чёрт! Не могу достать до вены». Режу себе все пальцы. Потом – улица, снег. Я спрашиваю Бога: «Где ты? Почему он? Почему я?» Чувствую солёный привкус крови во рту, захлёбываюсь слезами, кусаю губы. Потом мне говорят: «Время лечит»… Нет! Оно не лечит и боль никуда не уходит. Ты просто привыкаешь жить с ней!!! Очень тяжёлый момент для детской психики, когда все друзья от меня отвернулись. Я училась в институте на втором курсе. Мне 17 лет, в душе - одиночество, в голове – полное непонимание, зачем я живу? Одним словом – полное отчаяние. Тут ещё навалились проблемы с отцом, которого я с детства любила больше всего на свете. И это случилось. В конце года я пробую новый наркотик – кокаин! Сколько я о нём слышала! «Наркотик любви», «Благородный кайф». На вид – обычный порошок, а я-то думала, что он будет нереально красивым. Мне очень понравилось. Сразу всё так хорошо, все такие любимые, добрые. Вот она – моя сказка, которой мне не хватало в обычной жизни…

…У него были светлые волосы и бездонно-голубые глаза, высокий… Я его встретила у подруги дома. Он что-то размешивал и грел в ложке. Спросила: «Что это?» - он ничего не ответил. Мне понадобилось ровно 15 минут, чтобы уговорить его на «это». Мы лежим с ним на кровати. У меня немного звенит в ушах, он держит меня за руку. Я задыхаюсь от счастья. Он целует меня. Лёгкая дрожь проходит по всему телу. Мне никогда не было так хорошо. Я люблю их обоих. Теперь он для меня – это всё, и я понимаю – что это начало моей долгой любви с ним… и с веществом…

Я начинаю «его» нюхать всё больше и больше. Потом курить и колоть. Бросаю институт. Жалко. Ну, ничего, зато у меня есть моя сказка. Я ухожу из дома и пытаюсь жить самостоятельно, устраиваюсь на работу к своему другу. Утром еду на работу, вечером - на тусовку. Друзей выбираю по одному принципу – «употребление».

Курю очень много, денег уходит безумное количество. Но! Я – человек преданный, и изменять своему Веществу не собиралась. Я похудела. Я дошла до ежедневного употребления. Мне стало очень страшно! С работы уволилась, так как такой график был невозможен. Курить становится очень дорого, я начинаю его колоть. Думала, смогу контролировать, но у меня не получается…

Папа к тому времени уже вернулся. Я прихожу к отцу и прошу у него помощи. Он закрывает меня на даче. За плечами уже несколько передозировок, которые выражались эпилептическими приступами. Я начинаю бороться с зависимостью. Я верю в то, что смогу не употреблять и справлюсь с этим сама. Я возвращаюсь домой. Родители - бессильны. У меня происходит срыв за срывом. Я – маленькая девочка, которая тонет в огромном океане. Постоянные звонки знакомых-соупотребителей… Но мне всё-таки периодически хватает сил завязать. Я восстанавливаюсь в институте. И! – выхожу замуж! Я его безумно люблю, он – любит меня. Он всё знает про мои проблемы, хотя сам к этому отношения не имеет. Мы начинаем бороться вместе. У меня в жизни начинается новый этап – Счастливая Семейная Жизнь! Всё! Я – справилась! И я в полной уверенности, что это ко мне никогда не вернётся… (6 лет я не употребляла, держалась на «зубах»).

Мне 26 лет. У меня счастливая семья, двое детей – сыновья, и я обожаю своих мальчишек. Всё вроде бы не плохо. Но! На Новый год – бокал шампанского, через месяц – бутылка… и всё начинается заново. Тогда я ещё не понимала, насколько моя болезнь коварна! Я скажу больше – я вообще ничего не понимала из того, что со мной происходило в тот момент. Употребление алкоголя очень быстро стало увеличиваться, начались обиды, ссоры с мужем, злость, депрессия, раздражение, жалость к себе. Потом тусовки, опять друзья-наркоманы, которые почему-то появляются моментально. Я не успела оглянуться, как через год была уже в «системе». Сначала один раз в шесть месяцев, потом раз в три месяца, потом – систематически раз в месяц. И всё – то же самое! Один в один! То, от чего я ушла – к тому и пришла! Я начинаю отдаляться от мужа и семьи, начинаю врать, периодически не ночую дома. Моя жизнь и жизнь моего мужа превращаются в ад. Мы расходимся. Потом всё-таки решаем, что семью надо сохранять. Я пытаюсь кодироваться, помогает на два-три месяца. Потом опять срыв. Состояние депрессии, злость, обида и отчаяние становятся моими постоянными спутниками. Мы должны что-то сделать… Но мы не понимаем – что?! и как?!

А болезнь прогрессирует всё сильнее. Он окончательно перестаёт верить в то, что мне можно помочь. Я каждый раз клянусь, что это было в последний раз. Мне страшно… очень страшно.

Наркотики практически окончательно разрушили мою семью. Меня захлестнули неуправляемость и бессилие. Только уже «это» не было похоже на сказку, скорее это было рабство. От меня отвернулся муж, отец, мне не давали видеться с детьми. Наркотик разрушил всю мою жизнь вновь. Наркотик отразился на моём эмоциональном, физическом, психологическом и духовном состоянии, забрав у меня последнюю надежду - вернуться к нормальной жизни. Я перепробовала всё: детоксы, кодировки от алкоголя, так как алкоголь для меня являлся проводником в мир употребления, лучших психиатров, силу воли. Мне ничего не помогало. И тогда я пришла в АН, точнее, позвонила одному знакомому, у которого на тот момент было три года чистоты. Он сказал, что это – работает, посоветовал «Рехаб» и психолога, который мне поможет. Я обратилась к нему, предварительно обсудив это с мужем. Меня положили в «Рехаб» на две недели, затем я отправилась на реабилитацию в Доминикану.

Побыв некоторое время на реабилитации, я многое поняла из того, что со мной происходило и происходит. Поняла, что я больна и болезнь моя называется зависимость. Это заболевание хроническое, прогрессирующее и смертельное и, что мне надо как можно лучше узнать свою болезнь, так как в сложный момент эти знания станут мне опорой (мои инструменты). На тот момент у меня было полное истощение обменных процессов мозга. В душе – боль, пустота и отчаяние. Сначала я винила других в своих бедах, сейчас поняла, что виновата только я. Я не могла ничего чувствовать. Чувства, которые мы не осознаём, начинают управлять нами. Принимая реальность, мы осознаём и понимаем нашу нормальную и здоровую жизнь без обвинений и наркотиков. Тут у меня появился выбор, которого раньше не было. Я пытаюсь избавиться от старого аддиктивного мышления, работаю над дефектами своего характера, которые меня приводили в употребление, учусь правильно проживать свои чувства.… Иногда старое берёт своё, появляются мысли, которые могут привести к действию, это называется – тяга. Я запрещаю себе об этом даже думать, вспоминаю детей, вспоминаю свои передозировки и это мне помогает. Это – моя последняя Надежда и мой последний Шанс. В реабилитации я провела 5 месяцев. По приезду домой три месяца посещала амбулаторную программу и постоянно работаю с психологами. Это мне очень помогает.

Если я тут и до сих пор жива... Значит Высшая Сила меня не оставила?! Я хочу жить, видеть, как растут мои дети (уже трое сыновей), любить их, дарить радость и тепло моей семье. Вера, надежда, любовь и мудрость помогут мне не упустить мой последний шанс!!!

Спасибо моему любимому человеку, который всё это прошёл вместе со мной.

Спасибо всем, кто был со мной в самый сложный момент моей жизни…

Спасибо Веронике, Саше П, Саше Л, Саше К, Светлане, Ирине, Михаилу, Марии и Максиму.

P.S. Спасибо Вам и Богу – я сегодня – чистая :)

Свободная, радостная и счастливая.

Меня зовут Елена. Я – зависимая. Если бы кто-то сказал мне много лет назад, что я зависимая, то я восприняла бы это как приговор. Сегодня я понимаю, что с этим можно жить. И не просто влачить свое жалкое существование, постоянно в чем-то себя ограничивая, а жить в полном смысле этого слова. Жить и радоваться жизни, ничего не употребляя, оставаясь счастливым, радостным и свободным человеком.

Я росла в благополучной семье, в атмосфере любви и заботы. Мои родители всегда поддерживали меня во всех моих начинаниях и старались дать мне все, что только могли. Но между тем, у меня всегда складывалось впечатление, что я живу в каком-то очень несправедливом мире, и ужиться с этой реальностью оказалось для меня труднее, чем я думала. Я хорошо училась и до какого-то момента была примерным ребенком. Мне пророчили успешное будущее и возлагали на меня большие надежды. Но в какой-то момент все рухнуло, рассыпалось, как карточный домик. Я отправилась в путешествие безумия, неуправляемости и саморазрушения, принеся со всем этим постоянное чувство страха, боли и отчаяния в свою семью. Я начала употреблять.

Мне долгое время казалось, что мое употребление длилось десять лет. Десять лет – это тот период, когда я употребляла тяжелые наркотики. В действительности же, все началось гораздо раньше. Но для того, чтобы это понять мне понадобилось разрушить свою жизнь и оказаться в реабилитационном центре. Именно там мне удалось реально взглянуть на свою жизнь и понять многое из того, что со мной происходило.

В 14 лет я начала употреблять алкоголь. Я стала пить, потому что так делали все мои друзья. Мне казалось, что пьяная, с сигаретой я выгляжу очень круто, очень по-взрослому. Проблема в том, что я пила гораздо больше, чем мои друзья и со временем, даже этого мне становилось мало. К употреблению алкоголя добавились «легкие» наркотики. Мое безумие усиливалось. Я помню, как мои друзья привозили меня домой практически в бессознательном состоянии, и каждое утро я испытывала чувство страха и стыда, судорожно пытаясь вспомнить, что происходило накануне. Но я считала, что у меня все под контролем. Так продолжалось около трех лет. Я закончила школу, причем достаточно хорошо. Поступила в институт и, как будто, снова стала примерной дочерью. Только мне все время чего-то не хватало. Мне казалось, что во мне сидит какой-то зверь, который рвется наружу, и с которым мне все сложнее справляться. Я защитила диплом с отличным результатом. Оставалось найти хорошую работу, но жизнь распорядилась иначе. Я познакомилась с мужчиной и вместе с ним попробовала тяжелые наркотики. Мне казалось, что я нашла то, что искала. Тогда я даже подумать не могла, что теперь, изо дня в день, на протяжении десяти лет, я буду медленно убивать себя и разрушать все, что меня окружает. В мою жизнь вошли воровство, постоянная ложь и катастрофические проблемы со здоровьем. Как же темно бывает перед рассветом!

Я отчетливо помню тот день, когда у меня не осталось ни идей, ни сил, чтобы бороться с этим противником. Я пришла к родителям и сказала, что не знаю, что делать. И я правда не знала. Впервые за долгое время я обратилась за помощью. К моему удивлению, мои родители даже не раздумывали. Так я оказалась в реабилитационном центре. Так наконец, каким-то чудом, мне удалось разорвать этот круг систематического употребления и небольших ремиссий. Скажу Вам честно, я надеялась, что в центре мне снимут ломку, я немного приду в себя и выйду на работу. Я всегда была работающей наркоманкой. Но все снова оказалось не так, как я себе представляла.

Со мной стали работать.

В детстве я была очень чувствительным и восприимчивым ребенком. Говорят, что зависимость – это болезнь замороженных чувств. Я полностью согласна с этим утверждением. За время моего употребления в моей душе остались только страх, боль, отчаяние и ненависть к себе и ко всему окружающему. Я совсем перестала улыбаться. В центре, благодаря работе специалистов, я начала оттаивать и узнавать себя. Как же мне не хотелось писать анализ чувств, но я писала. Я старалась делать все, что мне говорили: писать задания, обращаться за помощью к психологам и консультантам, посещать все мероприятия и следовать правилам. Хотя у меня это не всегда получалось. Моя больная часть бунтовала. Я очень боялась выходить из центра, ведь я не понимала, как жить. На мое счастье, в центре была амбулаторная программа, где моя работа продолжалась. Для меня очень важно иметь систему поддержки и не оставаться наедине с собой и своими страхами. Хочу сказать, что специалисты клиники работали не только со мной, но и моими родителями. Я даже не могу выразить словами, насколько это важно. Ведь именно благодаря этому мои родители смогли лучше понять меня, а я их. Мы научились разговаривать друг с другом, уважая наши чувства. Мне давали множество рекомендаций, которые, к моему сожалению и стыду, я не выполняла. Как результат, я снова оказалась в центре со срывом на алкоголь. Боже, это был кошмар! Мне казалось, что я с этим не справлюсь. Но, наверное, только тогда я окончательно смогла признать себя зависимой и понять, что я абсолютно ничего не могу контролировать. Одна я не справлюсь. Я еще немного побрыкалась и, склонив голову, начала честно следовать указаниям специалистов.

Прошел 1 год и 3 месяца. Я – чистая и трезвая. Это – величайшее чудо для меня! Сегодня моя жизнь настолько изменилась, что я до сих пор не могу в это поверить. У меня наладились отношения с родителями, с братом. Полтора года назад кроме боли и презрения в глазах моего отца ничего не было. Сегодня мой папа обнимает меня, и я чувствую его любовь и тепло. Единственный человек, который верил в меня – это моя мама. И я с огромной благодарностью стараюсь дать ей свою любовь и внимание. В моей жизни появился любимый человек. Это для меня качественно новые отношения. Я люблю его просто за то, что он есть, а не за то, что я могу от него что-то получить. У меня появилась работа, на которую я иду с удовольствием. Я могу быть полезна другим людям. Я могу расти и развиваться. Я попала в клинику с диагнозом Гепатит С. За период моего выздоровления вирус пропал. Разве это не чудо? Сегодня, засыпая, я благодарю Бога за прожитый день, а не прошу его о том, чтобы мое утро не наступало. Сегодня я просыпаюсь и чувствую себя хорошо, и мне не надо думать о том, чтобы достать наркотики, для того, чтобы выжить. Сегодня я хожу в сообщество АН, благодаря которому у меня появились настоящие друзья. Сегодня я по-настоящему живу. Заканчивая курс амбулаторной программы, мой психолог сказал мне: «Будь счастлива!». Я дала ему обещание, что обязательно стану счастливой. Могу сказать, что я выполняю данное мной обещание изо дня в день. Я – Елена, выздоравливающая зависимая, живу и радуюсь жизни, ничего не употребляя, оставаясь при этом свободным, радостным и счастливым человеком!

Свою зависимость я осознал гораздо раньше, чем мне начали говорить о ней окружающие. На тот момент я уже несколько лет употреблял ежедневно слабоалкогольные напитки, и если вначале я делал это только вечером по дороге с работы, то потом начал выпивать уже с самого утра.

 Все встречи с друзьями проходили только с употреблением всех видов спиртных напитков, и часто это растягивалось на несколько дней. Вспоминая сейчас то время, мне кажется, что находясь на улице один, я вообще не выпускал бутылку с пивом из рук.

Главное, что мешает признать свою проблему – это необходимость принимать решения и предпринимать действия по исправлению сложившейся ситуации. Тогда у меня не было видимых и ощутимых потерь, и я решил ничего не менять в своем поведении, пока в этом не возникнет острой необходимости.

Шло время, увеличивалась крепость и объем выпиваемого алкоголя за день. Из-заутренних проблем со здоровьем я периодически не выходил на работу. Также начали постоянно происходить конфликты дома с близкими людьми. С разницей примерно в полгода со мной произошли два аналогичных случая, после того как я резко прекращал употреблять алкоголь в течение суток у меня начинались судороги, и в этот момент я терял сознание. Несмотря на это я не хотел осознавать всю серьезность проблемы и только создавал видимость того, что борюсь со своей зависимостью, посещая различные “лечебные” мероприятия. Например, курсы иглоукалывания, что совсем не мешало мне после того, как они заканчивались, идти в магазин и покупать очередную бутылку.

В итоге я потерял работу и вместо того, чтобы взять себя в руки и начать менять свою жизнь, довел себя до состояния, когда уже физически не мог выходить на улицу, только до ближайшего магазина. Тогда я попал в свою первую реабилитацию. Решение лечь в клинику я принимал под давлением родных, и оно далось мне очень тяжело. К сожалению, там оказывалась в основном медицинская помощь, и почти не уделялось внимание психологической работе.И хотя после выписки я был решительно настроен вести трезвый образ жизни, и у меня это получалось в течение примерно года, в конечном итоге это закончилось срывом и постепенным возвратом к ежедневному употреблению.

Оказалось, что одного желания и настроя мало. Потом я буду периодически возвращаться в этот центр, отлежаться под капельницами и приходить в себя после того, как очередная моя попытка отказаться от алкоголя заканчивается неудачей. Эти попытки продолжались в течение нескольких лет и были довольно разнообразны. Начиная от кодирования и подшивки лекарственных препаратов и заканчивая посещением психологов. То, что работа с психологами мне необходима, я понял довольно быстро. Как бы ни были серьезны мои намерения оставаться трезвым, через какое-то время происходили события, из-за которых я снова начинал пить, и я совершенно не понимал, что нужно делать в таких ситуациях, чтобы оставаться трезвым.

Сегодня я рассматриваю эти попытки, как опыт, из которого я извлек уроки и который в конечном итоге пошел мне на пользу, но тогда надежды на то, что кто-то или что-то мне сможет помочь, почти не осталось. Сидя на балконе с сигаретой и смотря на спешащих по своим делам людей, я удивлялся, как они могут обходиться без алкоголя. Вспоминал, что и я когда-то был таким же, и думал, что уже никогда не смогу жить также. В такие моменты жить вообще не хотелось.

В Rehab я поехал через несколько месяцев после того, как в первый раз о нем услышал. В то время я уже никому не доверял и почти ни на что не надеялся, у меня было отвратительное состояние и казалось, что это будет моя последняя реабилитация, т.к. пережить очередную неудачу и найти силы на еще одну попытку у меня, скорее всего, не получится.

В начале, самыми сложными для меня стали групповые занятия. Я был твердо уверен, что помочь мне может только индивидуальная работа с психологом, и зачем я должен сидеть на группах с посторонними людьми, слушать их рассказы и рассказывать что-то о себе– это я совершенно не понимал. Еще нужно было постоянно говорить о своих чувствах, а к тому времени у меня оставалось только два чувства – «нормально» и «плохо», причем второе преобладало над первым.

Но в какой-то момент я решил доверять тем людям, которые со мной работали. Не знаю, что конкретно подтолкнуло меня к такому решению, но как только я его принял, я стал делать все, что от меня требовали и, что самое главное, делать это честно. Многие задания давались тяжело, делать их приходилось через силу, но по прошлому опыту я знал, что между понятиями «делать не до конца» и «не делать совсем» разницы никакой нет.

В Rehab у меня все получилось: с одной стороны, я нашел в себе силы быть открытым и честным, прежде всего, с самим собой, а с другой, здесь были психологи, консультанты и врачи, которые имели все необходимые знания и навыки, чтобы мне помочь. И еще, что очень важно, искреннее желание это сделать.

В Рехаб я попал после двухмесячного запоя. Про два месяца мне сказал друг, который и привез меня в клинику. По моим ощущениям, это длилось недели две-три, в течение которых возле меня дежурили наркологи и родственники, но как только они уезжали, я опять напивался, так как уже не мог не пить.

И вот однажды, будучи уже не в состоянии встать самостоятельно, я понял, что зашел в своем пьянстве очень далеко и, вероятнее всего, скоро просто умру. Тогда я написал смс - сообщение другу о том, что мне необходима скорая помощь. Про реабилитационные центры я не задумывался, так как почти ничего про это не знал, и притом они были для алкоголиков, а я себя таким не считал. Я полагал, что мои проблемы от нервов, хотя моему запою предшествовал период в полгода, когда я был закодирован, и на кодировку я шел сознательно, но все-таки свой алкоголизм я не признавал.

Осознание того, что алкоголик - это про меня, пришло ко мне только в Рехабе, после того, как я написал несколько заданий по истории своего заболевания. Оказалось, что уже четырнадцать лет назад я начинал свой день с того, что похмелялся перед походом в офис на работу, и почти каждый вечер находил повод "расслабиться". И действительно, поводы всегда находились. У меня вечно были конфликты и неприятности в личной жизни и на работе, а в спокойные периоды жизни находились поводы приятные. Понимание того, что практически за всеми моими проблемами стоит мой алкоголизм, не было. Все эти годы я уповал на нервную работу, тупое руководство, коварных женщин и вообще на ничего не понимающих людей вокруг меня. Казалось, что заработай я больше денег или поменяй место жительства - и жизнь наладится, но никакие суммы и жизнь за границей не приносили желанного состояния покоя и удовлетворения. Я продолжал участвовать в гонке.

Итак, отмотав назад историю своего алкоголизма, ко мне пришло осознание того, что проблема есть и она во мне. Преисполненный чувства благодарности ко всем в клинике, через сорок дней я вышел на свободу. После выписки я продолжил выздоровление на амбулаторных занятиях и с психологом. Жизнь налаживалась, и ко мне возвращалась уверенность в собственных силах. Трех месяцев трезвости хватило мне, чтобы поверить, что я здоров. Постепенно я стал все чаще прогуливать занятия, уже не находя в них особого смысла. Да и зачем, ведь тяга к алкоголю практически исчезла? Рекомендации моего психолога посещать городские группы я упорно игнорировал, полагая, что сообщество, возможно, и помогает кому-то, но я справлюсь самостоятельно. Да и тусоваться с алкоголиками я считал ниже своего достоинства.

В тот период у меня появился свой рецепт выздоровления! Я углубился в философию и эзотерические учения, а также политологию и социологию. Рехаб и группы мне были больше не нужны, я был на пороге осознания смысла жизни, пазлы вот-вот должны были сложиться в единую картину мира, без понимания которой я не находил покоя. «Я благодарен вам за то, что вы вернули мне человеческий облик, но сверхчеловека вам сделать не под силу, и поэтому дальше я сам,» - так я думал, а между тем частое чувство тревоги снова вернулось в мою жизнь. Я опять полагал, что для полноценной жизни мне необходимо поменять место жительства и, конечно, заработать больше денег. Все свое время я посвящал работе, своим новым "духовным" поискам и планам по переезду. Тревожное мое состояние набирало обороты, но я полагал, что причины были вовне, и они были объективны.

В один из вечеров, после очень напряженного рабочего дня, я задумал развеяться и сходить в кино. В Москве в те дни стояла ужасная духота, и голову мою просто сжимало от напряжения и усталости. И вот, уже сидя в кинотеатре, я осознал, что напряжение не проходит и терпеть его стало уже невыносимо. В этот момент промелькнула мысль, что пара бокалов легкого алкогольного напитка прекрасно справились бы с моей усталостью, как справлялись раньше. В тот момент, еще ничего не предприняв, я понял, что сорвался. Все разумные доводы ушли на второй план, я толком ничего не соображал, мне было необходимо избавиться от этого напряжения.

Под кинотеатром находился ресторан. Недосмотрев кино, я направился туда и, взяв любимого вина с собой, направился домой. И конечно мне не хватило двух бокалов, я выпил всю бутылку, но для меня это было не много, в прежние времена таким количеством я разминался, а потом я спокойно заснул. А вот проснулся я уже другим человеком: от небольшого количества выпитого накануне было довольно сильное похмелье, все мое здравомыслие улетучилось, и на его месте прочно обосновалась моя прежняя одержимость. Я был обязан продолжить банкет - иначе этот мир я не мог переносить - и я продолжил. Однако, занятия в группах и с психологом, что-то изменили во мне, и бухать, как раньше, я уже не мог, хотя не мог и остановиться. Появилась какая-то осознанность, мне было жутко противно от собственной беспомощности, и я решил не затягивать и вернуться в клинику. Но пока я ожидал такси, я умудрился напиться и вырубиться, так что в Рехаб я попал только на следующий день.

В этот мой приезд все было не так, я чувствовал себя очень подавленным, и тяжесть в голове не прошла после детоксикации. Голова мало что соображала, какую - либо информацию я перестал воспринимать, зато она родила замечательную мысль о том, что вот теперь до меня дошел весь ужас моего положения и коварство этого заболевания, и с этим осознанием я смогу пить умеренно! Мысль дурацкая, но тогда я в это верил и, конечно, я никому не говорил об этом. Уже при выписке я знал, что выпью по приезду домой и сделаю это культурно. И, конечно, все повторилось.

Следующие несколько дней я запомнил очень фрагментарно: я кутил то здесь, то там, а в результате оказался на даче у моего приятеля по Рехабу, который тоже имел свой метод выздоровления и тоже к тому моменту находился в срыве. Посовещавшись, мы вместе утром на такси отправились обратно в клинику, накачиваясь по дороге. Через несколько дней я улетел в Доминиканское отделение Рехаба; улетел потому, что уже не воспринимал что-либо на старом месте, но и выходить на свободу боялся.

Два месяца в Доминиканском Рехабе хорошо подействовали на меня: на новом месте я смог начать все сначала, прописал все задания заново, а климат острова хорошо помог успокоиться. А главное, что произошло со мной там - это то, что я начал слышать, что мне говорят психологи и консультанты. Моя спесь и гордыня куда-то испарились, и я задумался о том, что говорили мне эти люди с большими сроками чистоты и страшными историями болезни. Я уважал этих людей и доверял их опыту, и если они смогли с помощью двенадцатишаговой программы оставаться чистыми, то почему бы и мне не сделать то же? Главное, что подействовало на меня - это то ощущение внутреннего покоя и тепла, которое исходило от них, я захотел для себя такого же покоя.

По возвращении в Москву я сразу отправился на городскую группу и в первый же вечер нашел себе наставника и еще, в дальнейшем, какое-то время посещал амбулаторные занятия. Под руководством наставника я начал идти по шагам и в течение полугода посещал группы ежедневно. Атмосфера и люди на группах понравились мне сразу, и было четкое понимание, что это моя страховка от срыва. Вечерний поход на группу стал главным событием дня для меня, появилось много новых знакомых, с которыми мне было интереснее, чем в моем прежнем кругу общения. И главное, я нашел там много ответов на вопросы, всегда волновавшие меня, мои взгляды на мир внешний существенно изменились, когда я начал глубокий анализ своего внутреннего мира. В 37 лет, благодаря посещению группы помощи алкоголикам, я начал новую, интересную жизнь. Сегодня я трезвый!

Мое употребление началось довольно рано и продолжалось более 10 лет. Сначала это были пробы алкоголя, позже появились наркотики. Как часто бывает, я попробовала сначала марихуану, таблетки и очень быстро перешла к внутривенному употреблению.

Несмотря на то, что с самого начала было большое количество проблем, серьезность ситуации я осознавала. Мне это нравилось. Единственное, что заставляло предпринимать какие-то меры и иногда задумываться о своем положении, так это физическое состояние, ломка. Я не хотела завязывать с наркотиками, я хотела их употреблять, не чувствуя дискомфорта. Я пыталась «переломаться» самостоятельно с помощью таблеток, алкоголя, но как только становилось легче, начинала опять колоться. Примерно через год я попала в свою первую больницу. Лечение было медикаментозное и непродолжительное. Через пару недель я вернулась домой, уверенная в том, что все позади. Не было никакой информации о том, что со мной и как дальше жить. Я вернулась в туже среду, к тем же друзьям и к тем же проблемам. Прошло немного времени, и я вернулась к употреблению. Сначала алкоголь, а за ним и наркотики. Хочется сразу сказать, что иллюзия «у меня с алкоголем проблем нет» разрушилась лишь спустя много лет реабилитации.

Итак, в этот период моей основной задачей было употреблять так, чтобы меня не ломало. Я старалась не употреблять каждый день, или же, наоборот, делать это только в выходные. Употреблять в небольших дозах или же употреблять те наркотики, которые я якобы не люблю. Казалось, что все под контролем и я никогда не «подвисну». Мне удавалось скрывать это от близких и вести более или менее обычную жизнь. Я поступила в университет, жила с мужчиной и скоро забеременела. К счастью, тогда я смогла не употреблять, но как только родилась дочка, я вернулась к прежнему образу жизни. Алкоголь и наркотики все чаще и чаще были мне необходимы. Появилось постоянное чувство вины и стыда. Ведь теперь я была не одна, и на мне была ответственность за ребенка. Тогда начало появляться желание прекратить все это, но не ради себя, а ради нее- ради дочки. Около семи лет я всеми возможными способами пыталась завязать. Множество больниц, капельниц, всевозможных таблеток и подшивок. Я просила закрывать и не выпускать меня из дома, уезжала в деревню. Но ничего…абсолютно ничего не давало результата. Я думала, что если встречу мужчину, то наркотики уйдут. Нет, не ушли. Беременность и рождение ребенка не могли меня удержать. С каждым днем я падала все ниже и ниже. Умерли все принципы и ценности. Только доза, ради которой я готова была на все. Страх, отчаяние, вина, стыд и страх не покидали ни на минуту. Казалось, что это просто моя судьба- умереть от наркотиков. Но я хотела жить, хотела быть рядом со своими детьми.

Совсем отчаявшись, я попросила помощи у родственников. Хотела одолжить денег на плазмафарез. Странно, я была уверена, что это поможет, хотя, делала это уже много раз, и результата не было. Безумие, одним словом. Но так сложилось, что мне предложили лечь в клинику. Я, не раздумывая, согласилась. Меня даже особо не интересовало, куда я еду. То, что это реабилитационный центр, узнала только после приезда и не могу сказать, что обрадовалась. Особенно, когда услышала про 12 шагов. Ведь у меня когда-то был опыт посещения группы АН в городе и убеждение, что это сборище «торчков» ничем помочь мне точно не сможет. Вообще, очень сложно было поверить, что разговоры, группы, задания и тренинги настолько эффективны. Но я все равно, хоть и не всегда охотно, работала на мероприятиях, писала задания и говорила. К сожалению, я не могла быть до конца честной и многое не говорила о своем состоянии. Думала, что если скажу, что мне плохо и у меня тяга, мне продлят срок или заставят больше работать. То, что честность один из главных принципов в выздоровлении, я поняла позже. Страшно было вернуться к прошлому, но и готовности следовать рекомендациям не было.

Итог - я срываюсь. Так мерзко, как в тот день, мне не было за все годы употребления. Я не смогла это скрывать и, набравшись мужества обратилась за помощью в клинику. Вернувшись во второй раз, я все видела и слышала по-новому. Появилась готовность и доверие. И даже, если что-то казалось мне глупым, я все равно безоговорочно это делала.

После выписки перешла на амбулаторную программу. Ходила на городские группы, нашла спонсора и приступила к работе по шагам. Началась новая, совершенно иная жизнь, наполненная радостью и красками, любовью и смехом. Появилось много знакомых, и некоторые стали по-настоящему мне близки. Мне спокойно и комфортно, как никогда. И я никогда не перестану благодарить тех людей, кто был со мной, кто верил в меня и помогал делать первые шаги в выздоровлении и новой жизни. Спасибо!